8 años después y pasarán mil y seguiremos siendo nosotras dos.

Estoy entera, tuve que juntar mis pedacitos esta semana que pasó. Estuve triste, muy triste. Un día como hoy, 8 años atrás, decidí levantarme y enfrentar lo inevitable. Ya no estabas físicamente conmigo, mis brazos vacíos pesaban, mi alma se había ido con vos como si no tuviera cuerpo propio en donde alojarse.. Seguís estando, sin embargo cada mañana en mi despertar, en cada sonrisa de tu hermano que es igual a vos, en cada te quiero que les digo a ambos. Seguís presente en nuestra vida por que Allegra no deja nunca de soñar con conocerte, de tratar de entender por que nunca te vio o como es que su hermana es mas grande. Tu presencia sigue viva en esta casa que compré para vivir los tres y hay rastros tuyos en cada rincón de esta cárcel de recuerdos. Por suerte, volví a vivir acá después de haber cosechado unas cuantas alegrías después de tanto sufrimiento. No me quejo, agradezco y de tanto en tanto maldigo un poquito para no perder la costumbre que me caracteriza. Se que de alguna manera lo que nos pasó, pasó por alguna razón, y trato de encontrarla en cada cosa buena que logré al sobrevivir a tu ausencia. No sos mi ángel sos mi hija, la gente no lo entiende y dice lo primero que se lo ocurre y yo ya no me enojo. Durante estos 8 años de aprendizaje constante aprendí a aceptar y a tener mas paciencia. A entender que aunque la vida tiene un plan para mi, yo lo voy construyendo, que los aciertos son solo aciertos y los errores son mas aprendizajes. Con vos entendí lo que es querer hasta que duela y a soportar ausencias. A tener el corazón vacío pero también lleno de todo lo que hubiese querido ser y mas. No siento que estés cerca, no soy una mujer de fé pero se que en algún lado cuando necesito mucha ayuda vos me das empujoncitos. Hoy voy a volver por primera vez al lugar donde todos nos juntamos para decirte adiós, siempre supe que no ibas a permanecer ahí, estas en cada uno de nuestros corazones, como si ese día te hubieras repartido un poquito con cada uno. Vamos a recordarte de la manera que cada uno sienta. Te voy a llevar un jazmín y voy a sentir el sol. Estas en todas partes, sos pura y siempre siempre serás mía. Te amo, Mamá.

Cada noche y cada mañana pienso en vos

Que rápido pasa la vida y nos olvidamos de algunas cosas y ponemos tanto empeño en recordar otras.. a medida que me acerco a un trágico Octubre se despiertan todas las emociones de aquel entonces. No importa que haga en mi vida, cuanto me hayan compensado de amor mis hijos, siempre siempre Isabella está presente.. a veces en la mitad de la noche me depierto pensando en ella y es inevitable que las lágrimas me invadan.... otras su imagen es lo primero en lo que pienso al despertar... mezcla de pena y desgarradora tristeza, cuesta empezar el día con alegría. Me abrazo fuerte a mi hijo Justo que desde que nació duerme en mi cama..... No puedo soltar ni quiero soltar. y a medida que escribo encuentro la razón por la que hace dos años es mi compañero de sueños. Siento sus manos de noche buscando seguridad, confianza y darme esos besos dormido me da una tranquilidad y paz que es imposible erradicar. El está ahí... lo puedo alcanzar cuando me invade la tristeza, y es prueba irrefutable de que sigue conmigo. Uno vive con ese miedo a la perdida... a veces se camufla.. pero nunca se va del todo. La vida para nosotros es efímera realmente.

No he podido lograr esa felicidad plena... aun después de 6 años sigo buscando esa chispa que perdí esa alegría que me desbordaba.  Dejé de buscar... se fue.... y acepté.  Lo que si encontré es emoción por las pequeñas cosas, valorar los pequeños detalles de triunfo que ocupan mi vida, el día de la madre en el jardín, los besos y abrazos de mis hijos, ver como crecen sanos y fuertes.. todo me emociona, me conmueve hasta las lágrimas.. 

Pero mi mundo se redujo sin dudas a las personas que entienden este "sentir" esta forma de vida que es diferente a los demás. No tolero personas hipócritas, superficiales y patológicas. No tengo tiempo para el chisme banal si el conflicto por lo que el otro piense que yo debería hacer o decir o ser. No me interesa rodearme de mucha gente, cuanto menos seamos, mas profunda la charla.  La vida me demostró que el tiempo es poco y quiero vivirlo de modo auténtico con quien tenga ganas y me haga feliz.

El tiempo

Camino por la calle y veo reflejado mi rostro en un vidrio espejado, me veo cansada, me encuentro alguna arruga que no había visto cuando me miro en el espejo del baño... habrán estado siempre y no las vi? o será que ahora me funciona mentirme a mi misma cuando no quiero ver?
Siento el peso de los años y las cachetadas de la vida, siento que estuve alguna vez acompañada pero sobretodo sola. Siento... no estuve anestesiada...
Seguramente el sentir tanto hizo que viviera intensamente, como en un tifón, como en un tsunami... en el momento es caos, desesperación, angustia y muerte... pero también vida, despertar. Será que alguna vez estuviste ahí a mi lado? Será que mi vida hubiese sido mas caotica, mas traumática, mas triste si no hubieras estado?

Siempre hay un momento para continuar

Se que el tiempo puede ser mucho tiempo aunque solo sea un instante... y otros tiempos que implican años parecen un instante que ya se fué. y aunque ambos en definitiva pasen y sean solo un recuerdo, esta también ese momento en que uno decide continuar. Cuando hablo de continuar no es que la vida no fuera pasando.. si, pasaba, pero no nos sentimos parte de esa vida, sentimos que andamos sin comprometernos mucho. Yo me preguntaba si algún día volvería a tomar las riendas de mi vida y a luchar. Había perdido mas que solo ¨perderlo todo, me había perdido yo... Y en ese perderme nunca quise encontrarme.. por que al encontrarme veía dolor. No puedo asegurar cuanto pasó, por que cuando uno dice adiós, ya no se mide con parámetros de tiempo reales... será que estaremos mas cerca del cielo?
 Se que llega, que hay un momento en que uno se encuentra, se mira, recuerda y decide avanzar. Con un collage de recuerdos y un mar de lágrimas en la mochila levantamos la cabeza y nos calzamos, nos vamos como vistiendo de a poquito... ya no con armaduras.. ni ataduras ni hipocresías .. vamos como dejando las heridas al descubierto.. por que todavía no sanaron... y en mi caso como avisando sin avisar que todavía sigo lastimada y con dolor. No quiero aclarar lo obvio.. me gusta llorar en soledad. El sentimiento es algo muy privado que solo unos pocos podrán entender así que no ando explicando sino que empiezo a andar. Con tropiezos y algunos saltos me caigo, me levanto y vuelvo a un camino... no el que andaba antes ni el que todos los demás caminan... un camino propio distinto.. con muchas paradas por si tropiezo o simplemente decido contemplar para recordarte.

Te recuerdo como eras y como quisiste que yo fuera

El tiempo fue pasando y es cierto lo que dicen que el primer año es el mas duro. Las primeras veces de todo lo que debiera haber sucedido y no sucedió. La realidad es que toda una vida no sucedió y cada día del resto de nuestros días pueden volverse tan penosos como el del día que nos tuvimos que despedir. Como siempre digo, podemos elegir. Siempre tenemos opciones. Seguramente recomponernos será la opción mas difícil pero también la mas valiente.
Encuentro con mucha alegría fotos en facebook de mamás que nuevamente sonríen frente a la llegada de un nuevo bebe. Hemos compartido mucho en estas paginas y muchas de nosotras pudimos avanzar a pesar de tanto dolor.

Sin embargo me pasa que me cuesta, ahora que esta mi beba, reconectarme con el dolor. Muchas veces quisiera no sentirlo o borrar esa parte de mi vida para que no se me estruje el corazón al menos una vez a la semana. Pero llega esta fecha y yo quiero recordarla mas que nunca. Me esfuerzo por no olvidarme de sus rasgos, de su piel, de sentir eso que sentí cuando la sostuve en mis brazos por única vez. Tengo miedo de olvidarme como era...aunque se que una madre nunca olvida, yo trato de imaginarmela un poco como era y un poco como me gustaría recordarla. Y de tanto en tanto encuentro su ropita guardadita o veo sus juguetes en un estante tal como estaban cuando los compre. Pero lo mas importante es que a veces olvido que para recordarla no necesito nada mas que verme a mi misma. A lo que ella dejó en mi cuando partió y no es solo tristeza. Con el tiempo me fui dando cuenta que ella abrió un camino en mi corazón que permitió que yo me volviera mas humana, mas empática y que es ese el camino que tengo que seguir para no perderme. Deseo profundamente que todas las mamas del blog encuentren "su camino" para seguir recordando con mas amor que dolor.

Animarse a cambiar

Hay situaciones en nuestra vida que nos marcan a fuego, que nos cambian, que nos llevan hasta donde creíamos que se encontraba nuestro límite. Desde mi experiencia personal descubrí que el mismo no solo me permitió superarme sino también reconocer que no existía realmente mas que en mis preconceptos.

Intenté darle sentido a todo lo que me fue sucediendo para resignificar mi vida y no morir en el dolor. Creo todos deberíamos "darnos cuenta" que la vida es una, que luego de sobrepasar esos límites uno tiene que hacer un click y cambiar. Dejar de vivir como estaba viviendo, dejar de sentir lo que estaba sintiendo y animarse a sonreír. Por mas difícil que haya sido el pasado.
Por mi parte hoy decidí dar vuelta la página en mi historia. Arriesgarme a mas. No se que me deparará el destino. Me estoy animando a caminar de la mano, a que alguien que me ama me lleve, me muestre otra realidad. No quiero olvidar, quiero volver a sentir que la vida puede ser también bella.
Ojalá que esta nueva etapa de nuestra vida me conecte nuevamente con ustedes, que escribir sea nuevamente mi terapia, que ayudar siga sanando mi corazón.