Se puede también ganar

En tiempos como los de hoy, es bueno saber que uno cultiva la espiritualidad. Puedo decir que hay momentos en que es mas difícil seguir que otros. Al menos en mi caso, he descubierto una parte de la vida que estaba escondida en mi interior. No se si todos tienen la dicha de amar incondicionalmente a la distancia, haber encontrado aprendizajes incluso en la pérdida mas difícil que es la de un ser querido.
Dejé de mirar el jardín del vecino para empezar a enfocarme en lo que puedo plantar en el mío. No se si ese verde intenso que yo veo desde lejos es así en realidad. Uno tiene que estar allí y aún así jamás lo sabríamos con exactitud. Eso no quita que muchas veces me sienta triste o enojada con la vida. Se que para volver a ser feliz tengo que al menos, intentarlo. Si, implica esfuerzo y depende de nosotras.. Quien dijo que viene sola?
Es un ejercicio que llega después de mirar en nuestro interior y encontrar tesoros en ese espacio que quedó vacío… Cual náufragos.. en vez de esperar que nos lleve la marea o ahogarnos, presentemos batalla. Sumergirse en el océano del dolor, la tristeza y la soledad puede transformarse en una experiencia enriquecedora.

Llego el momento?

Hace mucho que no escribo. No es que quiera dejar atrás lo que pasó, pero tengo necesidad de continuar con mi vida, con mis rutinas, repensar mis sueños.
La vida siguió para todos y tengo que subirme al barco en el que todos parecieran navegar. Ya no puedo continuar viendo pasar los días sin siquiera intentarlo. Pasaron varios meses, y aunque no hay un tiempo “normal” para estar en duelo, y no se cuanto durará el mío, siento que llego el momento, no se si tendré ganas de andar el mismo camino. Solo se que tengo que volver a sentir la brisa en mi rostro y no solo la sudestada.

Estoy en proceso de reflexión, necesito saber donde irá mi vida y sentarme en el timón para poder dirigir. No quiero andar a la deriva, no quiero dudar si retomo o vuelvo a empezar. Quiero planear mi ruta con mapas, brújula y todo. Y si es como dicen algunos, quizá vea en el cielo aquella estrella que es solo mía y me guíe durante este viaje.

Que lección toca aprender?

Santi plantó dos plantas. Tienen flores. Raro en invierno. Creo que en el fondo quiere que yo florezca. Se que le gustaría que fuera feliz a pesar del dolor. Tuve que escribir mil veces hasta lograr que salieran palabras de aliento. Hoy no vi el sol. Mi día fue gris, muy gris.
Trajo sus plantas, una más chica y otra más alta... como si fuéramos las dos, flores de su jardín. Se lo que piensa cuando lo miro a los ojos. Se que el sabe que ella está. Pero yo no la siento, no puedo tenerla a mi lado como el la tiene. Hay soledad.
Miro mi balcón y ahí las veo juntitas, las dos flores de invierno. Será así?
Lo único que puedo ver además de la tele, en esta posición horizontal, es el balcón con las macetas.
Ya dije que no creo en las señales. Pero no puedo imaginarme superar este dolor sin su compañía.
Empecé a ser feliz cuando entendí que no necesitaba más de lo que tenía.
Que me toca aprender ahora?

Poema para Isabella de su Tia Naty

Como una estrella sos pura luz
Como una estrella siempre estas dia y noche aunque no te veamos
Como una estrella nos guias en nuestro camino de la vida
Nos das todos los dias una leccion: nos enseñas cuales son las cosas que realmente importan
Haces que nos empecemos a conocer de otra forma, mas humana, mas sensible, con mas empatia...
Tan chiquita y tantas lecciones nos das!!
Gracias estrellita, gracias Isa por marcar nuestro camino de una manera fugaz pero a la vez eterna, no somos igual que antes, ni mejores ni peores, simplemente distintos porque tu paso no fue indiferente en nosotros.
Gracias por ser
Te quiero!
Na (Tu tia mas joven!!)

Duele

Duele saber que pasó y no haber podido cambiarlo. Muchas veces el sentimiento de culpa se apodera de nosotras justamente cuando somos inocentes.A pesar de que ya se cumplen 6 meses siento que la gente te olvidó. No es que me interese lo que piensen. Me parece injusto. El tiempo pasa y yo cada vez me alejo más de aquellos momentos en que fui feliz.No quiero mirar para atrás y recordar.Tampoco quiero mirar adelante y soñar.Ya estuve ahí y creí que todo iba a estar bien.
Y acá me encuentro.. mes a mes.. cada dia 15, atrapada.
Queriendo que mi realidad fuera diferente de lo que es,
Deseando que la vida me de revancha,
buscando una salida a este dolor que no cesa.

Yo te tengo a vos

Si pudieras leer mi mente entenderías que no existe posibilidad de olvido, ni deseo de dejar atrás lo que pasó. Lo vivido me persigue, me acecha. Nuestra propia sombra se transforma en enemiga.
Y aunque quisiera no puedo olvidarte, menos superar tu pérdida. Tu recuerdo me traiciona cuando duermo, me despierto con tu imagen alejándose, despidiéndote.
Que hoy no estés aquí no es consecuencia del destino, no hay un Dios que te haya quitado de mi lado por alguna razón. Es la no explicación de una injusticia que me dio la vida, un cachetazo a la ilusión de ser feliz finalmente y poder morirme en paz por haber hecho realidad todo lo que alguna vez soñé.
Capaz si estuvieras, mi vida sería tan perfecta que ni yo creería que fuera cierto. Algunas personas tienen dinero, otras bellezas, otro éxito...Yo con todo el amor del mundo te di vida.

Quisiera

Quisiera ser como aquellas personas que dicen: "soy feliz con tan poco".
Quisiera dejar de ver la mirada de tristeza en la cara de los demás cuando me miran. Quisiera que entendieran que yo no solamente perdí. Me perdí también.
Y tengo el trabajo de encontrarme para continuar. Volver a sentir porque sigo anestesiada o muy sensible. Y lidio día a día con la tristeza y la necesidad de salir adelante.
Quisiera que al menos los demás pudieran ver en mí, el hecho de descubrir que la vida tiene varios significados y depende de mi completamente el valor que le de.
No se si alguna vez entenderán que a nosotros todo nos cuesta el doble. Vivir, sentir, amar, extrañar. y que ya no tenemos esa ilusión que teníamos antes de aquella despedida.
Solo nos queda la esperanza del reencuentro y el dolor agudo e intenso del desconsuelo.

La felicidad ajena no me hace feliz hoy

Quiero que sepan que yo hoy no estoy en condiciones de festejar la felicidad ajena. No puedo ver bebés, ni panzas ,ni gente demasiado feliz que viene a contarme lo bien que le va en la vida. Lamentablemente el dolor no se cura en unos meses. No esperen que me alegre con sus noticias.. todavía la mía me lastima por dentro.
Entiendan que los sueños que ustedes tienen, yo también los tuve y fueron arrebatados...
Y hoy con los brazos vacíos, me siento presa de esta pena que no me permite ver mas allá de mi propio dolor. Lamento no estar para acompañarlos en sus alegrías. Pero esto es lo que me tocó y sigo intentando aceptar la pérdida.
Aunque parezca que estamos bien, lloramos muchos días y no hay consuelo para este desenlace. Traten de entender que ya no somos los mismos que éramos. Y al menos yo, no puedo aceptar la voluntad del Dios que ustedes dicen adorar. La cruz que nos toca es demasiado pesada para seguir cargándola. Por lo tanto, les agradeceré que no me envíen mas mensajes con contenido religioso.
Y si alguna vez llegan a padecer la traumática experiencia de perder un hijo, sabrán que tengo razón y seguramente todas sus creencias se quebrarán. Solo entonces podrán entender por que no podemos ser felices a pesar de hacer el mayor esfuerzo.