La pena me acompaña hoy y a cada instante

Hoy no tengo fuerzas para seguir en este mundo, hoy ya no quiero luchar con la tristeza. Hoy solo quiero estar sola y llorar.
No quiero que me hablen ni me consuelen ni que me digas que el año próximo va a ser mejor,
hoy solo quiero dejarme llevar y que las horas pasen sin pensar en nada mas que lo que pienso.
Hoy la pena me invade y no quiero camuflarla. Hoy decidí que ya no me importa que piensan los demás, solo yo se lo que siento. Solo yo perdí una parte de mi misma y con ella mi esperanza.
No me inventen que dios así lo quiso.. porque eso no me ayuda.
El duelo tiene momentos en los que la oscuridad es mas intensa que la posibilidad de ver un camino, otros en los que se puede vislumbrar un “quizás” y otros en los que la vida parece despertar en nuestro interior.
Solo aceptando este sentimiento y sus manifestaciones podremos avanzar.

A mi familia...

No pretendo que sientas exactamente lo que siento,
perder un hijo no es algo natural ni que sucede muy a menudo.
Solo pretendo que estés atento a las señales que mi corazón da a través de mi cuerpo.
Hay días en que solo necesito que me acompañes en silencio
pues las palabras sobran y no quiero escuchar, solo recordar.
Otros en los que solo necesito llorar y llorar hasta no tener más lagrimas, para volver a empezar.
En esos días, pretendo que me acompañes, me abraces y quizá me mimes.
Prometo dejarme querer y quererte también.
Estoy en medio de un proceso en donde todo es nuevo y doloroso.. La soledad es mi compañera y la ausencia se hace presente a cada instante con gran dolor.
No quieras hacerme reír, ya habrá tiempo cuando el corazón sane, aunque superficialmente, la herida.
Se que estas triste y preocupado y probablemente tu dolor también sea intenso, pero no puedo evitarlo....ya no soy la misma y quizá nunca mas lo seré.
Tendrás que aprender que ahora algo nuevo vive en mí... la vida y la muerte como dos caras de una realidad que antes, cuando todo era felicidad, no era ni siquiera imaginada.
Tendrás que aprender que no soy la persona fuerte que solía ser, que ahora más que nunca necesito de tu comprensión y de tu paciencia.
Cuando uno no es el que esta en duelo, probablemente los tiempos sean distintos.
Creeme que hago mi mayor esfuerzo pero todo cuesta el doble.
Creeme que yo se que vos también sufrís,
Creeme que yo soy fuerte y algún día volveré a sonreír.

Más allá de la pérdidas...

Soltar esa emoción que nos atrapa, después de transitar un dolor, es lo que nos da esa nueva posibilidad de sentido.
Posibilidad que se convierte en oportunidad si puedes ver que, al ingresar al mundo de las pérdidas entras en un túnel, que como todo túnel tiene una zona de ingreso y al final una zona de luz.

El tránsito por este camino, tiene una palabra que lo define “Proceso”.
Camina por este túnel, visualízate caminando, obsérvate y percíbete.
Al percibirte te darás cuenta que estás solo, que este recorrido te pertenece, y te pertenece también cómo eliges vivir mas allá de tú perdida.
Hay que continuar, la vida sigue y los caminos son dos: o te pierdes en tu pérdida, o la transitas y la conviertes en un nuevo proyecto que te hará crecer y te acercará a nuevas posibilidades.

Aunque creas que hoy ya no puedes, abrázate a la vida, abrázate a ella, abrázate en lo que crees, en lo que tienes fé.
Si perdiste a un ser querido, si perdiste un trabajo, si perdiste una relación , si perdiste la salud, toma conciencia de tu pérdida y no te quedes llorándola , porque así la eternizas y te detienes.

Camina y date el tiempo para el recorrido, sólo tú puedes darte la posibilidad de llegar al final, no mires atrás porque es en vano, no te culpes o recrimines, porque lo que hoy ya no está en tu vida, es porque así debe ser, es el aprendizaje que hoy te toca.
Transita con calma y esperanza.
“Lo que una vez disfrutamos, nunca lo perdemos. Todo lo que amamos profundamente se convierte en parte de nosotros mismos…”
Lic. Sandra Barbero

Porque???????

En estas fechas en donde todos festejan, se regalan, brindan, solo quisiera encerrame en casa a esperar que todo pase.. los dias, los años, los recuerdos. Por mas que me digan que no tengo que preguntarmelo, pienso: PORQUE A MI!!??????? como si las palabras mismas al pronunciarlas liberaran el dolor que llevo dentro.
Porque la vida termina siendo tan injusta para aquellos que no lo merecemos? Porque quitarme a Isabella cuando hay miles de mujeres que no buscan a sus hijos, que los venden, los regalan, los abandonan, lucran o no les dan amor?
Hoy el dolor y la distancia se sienten mas aun que desde el dia mismo en que decidiste partir. El vacio es tan intenso que asusta. No tengo fuerzas y el cuerpo me duele.
Estoy cansada de la gente malintencionada que dice o pregunta mas de la cuenta, estoy con temor a que me pregunten por vos, no quiero hablar, no quiero escuchar consejos. Poca gente puede entender que es lo que sentimos hoy, y son solo aquellos que pasaron por lo mismo.
Por favor no me digan felicidades, no brinden por el año proximo para que sea mejor, no digan nada, solo acompañen nuestro silencio.

Te extraño

Hay días en que como hoy, siento que el mundo se me viene encima.. Siento que me ahogo de solo pensar que nunca estarás. No hay forma alguna de olvidarte, mientras viva estarás en mi... presente.. Y busco objetos materiales que me hagan extrañarte menos, porque duele, lastima, invalida el solo hecho de aceptar que no estas.
Hay días en que como hoy, la vida pierde sentido y me faltan las fuerzas para seguir.. Para llorar, para dormir..
Hay días en que como hoy, solo deseo que el día se acabe o Dios me lleve para poder abrazarte. Nada se compara a la intensidad de extrañarte.

Buscando una señal

La reunión pasada todos hablamos de señales. Cada uno de nosotros, los papas, discutimos sobre encontrar señales de nuestros hijos... algo que nos confirme que están bien donde sea que estén. Alguno mas creyente afirmaba sentir a su hijo, otros no podían ver señales en absoluto a pesar de ser creyentes... y para aquellos que no creemos, es casi imposible imaginarse una señal. Al escuchar diferentes opiniones, sugerí no pedirle a nuestros hijos que no están, cosas que no pueden hacer. No idealizar o atribuirles características de Dios solo para complacer nuestro egoismo. Sin embargo, les dije también que a mi entender, tiene que ver con una cuestión de fe. Si uno cree realmente en Dios, o tiene fe en algo, puede encontrar señales en todas partes, ya que uno esta receptivo a este tipo de mensajes. La mente se prepara para ver lo maravilloso de la vida en cada paso.

Hoy les quiero contar nuestra historia... de fe. (yo que no soy creyente)

Cuando quede embarazada de Isabela, Santiago me regalo un Jazmín (hace 11 meses ya). Esa planta era para ella. Para su beba tan esperada y tan buscada. A medida que la panza crecía, crecía a la par el Jazmín. No pudimos en ese momento plantarla ya que vivíamos en una casa chiquitita donde apenas había un espacio en el balcón. Entonces decidimos mudarnos para darle a nuestra bebé cuando naciera, su propio cuarto. En nuestro nuevo lugar, pudimos transplantar el Jazmín a una maceta mas grande, la única maceta que pertenecía a la Mama de Santi... uno de los pocos objetos que aun conserva de ella. Pocos días antes de su llegada al mundo, y esperando con ansias... Isabella decidió partir... sin explicación científica ni espiritual ni religiosa, Isabella se fue. Nos dejó con una herida imborrable en el corazón. No teníamos consuelo... y no podíamos entender que había salido mal.
Exactamente dos meses después de tu partida, la justicia nos dejo ir a buscarte para poder despedirte. La abuela Norma busco el lugar mas lindo que pudo encontrar, trajo rosas blancas y yo fresias.. pero no pudimos encontrar Jazmines para regalarle. Con todo el dolor del mundo ayer todos le dijimos adiós… la despedimos para que descanse finalmente en paz… volvimos a nuestra casa, vacía sin su llanto, sin su presencia, sin su ropa, mis brazos vacíos… tanto dolor y tanto amor para darle sin poder ser dado….nos fuimos a dormir destrozados de dolor.. con mucha desesperanza.
Al levantarlos, vimos con asombro que SU planta de Jazmín había florecido. Dio una única flor en lo más alto de la planta. Jamás había dado flor, hasta hoy.

Un día 16 Santiago y yo nos conocimos.. un día 16 naciste sin vida, dos meses mas tarde y después de mucho pelear, un 16 volviste a nosotros.. Tan solo ayer te dijimos adiós… y hoy floreciste entre nosotros.
Hoy puedo decir.. que estas en brazos de la abuela Magda y sos feliz.

Despidiéndome busco encontrarte

Mañana te digo adiós...
Nuevamente nuestras almas se encuentran físicamente... a través de nuestros cuerpos...
Te digo Adiós pero te recibo cada mañana también. Y cada día desde que te fuiste, te digo adiós antes de dormir.. Como si estuvieras cerca, te despido...
Quizá no quiera despedirme nunca...pero no puedo negar la realidad de que físicamente ya no vas a estar mas entre nosotros. Hasta mañana podré verte, guardarme una imagen de vos y de besarte tal vez. Y como se que no puedo retenerte en este mundo, me despido, te dejo ir, porque así lo quisiste o así lo quiso el destino.
Mañana te digo adiós, no es una mas de todas las mañanas desde que te fuiste....mañana te despido.. y despido también la esperanza de que despiertes, de que lo que paso mágicamente cambie y te tenga en mis brazos finalmente.
Quiero sentirte cerca aunque cada vez estés más lejos..
Ojala desde mañana pueda empezar a encontrarte y no solo despedirme.

Donde te encuentro?

Recién entre la ropa para lavar encontré una mediecita tuya... no se porque llego ahí si no pudiste siquiera estrenarla... rompí en llanto... hace días que no escribo... eso no significa que no piense en vos... cada noche antes de acostarme te doy un beso en mis pensamientos, como si estuvieras a mi lado y pudiera arroparte. Tantas noches soñé besarte los piecitos!!! y hoy encuentro tu mediecita... la guarde en el lugar donde guardaba mi única joya... un lugar acolchadito y protegido. Como si pudiera protegerte guardando eso único que quedo en "nuestra casa". Tu cuarto aun vacío, se fue llenando de muebles... arme un escritorio y puse una foto de los tres, justo del día en que me case con tu Papa… el sillón individual en donde me gusta sentarme a contemplar la nada... y desde acá te escribo, desde acá respondo los mails que me hacen llorar cuando hablo de vos, de nosotras y de lo mucho que te extrañamos.
Se que estas "ahí" o en algún lado, todos insisten que estas siempre acompañándome, pero todavía no puedo sentirte!! Que bronca me da estos días en los que todos me dicen: "siempre estará a tu lado" como saben ellos con certeza eso? o lo dicen para hacerme sentir mejor?? Lo mas difícil es aceptar que eso que dicen, hoy, no lo puedo sentir y suma bronca... a todas las que particularmente tengo desde que no estas.
Y la bronca muchas veces acompaña el dolor intenso que sigo sintiendo… pero que se agudiza cuando pasa el tiempo y me doy cuenta que nunca vas a estar, que no puedo retroceder el tiempo, y que de nada sirve pensar una y mil veces que hice mal, porque definitivamente jamás voy a poder cambiarlo. Y esto me trae a una realidad tan dura que soportarlo es casi como sobrevivir a un infierno. Cuando te perdí, me recomendaron un libro que se llama: No te mueras con tus muertos… me sonó terrible ese titulo… ahora, ya casi a dos meses desde lo que paso… entiendo porque se llama así… Uno se va muriendo lentamente… por dentro… o decide vivir…Yo decidí vivir, casi casi te digo que morir sonaba mas tentador.. pero como me dicen en el grupo: “No era mi momento”. (Así como si uno se “dejara” a lo que dictamina el destino o el libro de Nostradamus…).
Lo que quiero decirte es que deseo que estés bien, que seas feliz, que las abuelas te mimen y besen tanto como lo hubiese hecho yo. Que nunca vas a estar sola porque acá siempre estamos pensándote y extrañándote. Que siempre vas a ser el amor más grande que tengo, el mas deseado, el mas amado en este universo. Que si me ves reír es porque tengo que ser coherente con lo que decidí hacer de mi vida, que no hay destino preconcebido para mi esquema mental y que si tengo que soportar esta pena inmensa hasta el día que me muera lo voy a lograr con dignidad y con la frente alta. Para que vos también. donde estés, puedas sentirte orgullosa de nosotros.