Donde te encuentro?

Recién entre la ropa para lavar encontré una mediecita tuya... no se porque llego ahí si no pudiste siquiera estrenarla... rompí en llanto... hace días que no escribo... eso no significa que no piense en vos... cada noche antes de acostarme te doy un beso en mis pensamientos, como si estuvieras a mi lado y pudiera arroparte. Tantas noches soñé besarte los piecitos!!! y hoy encuentro tu mediecita... la guarde en el lugar donde guardaba mi única joya... un lugar acolchadito y protegido. Como si pudiera protegerte guardando eso único que quedo en "nuestra casa". Tu cuarto aun vacío, se fue llenando de muebles... arme un escritorio y puse una foto de los tres, justo del día en que me case con tu Papa… el sillón individual en donde me gusta sentarme a contemplar la nada... y desde acá te escribo, desde acá respondo los mails que me hacen llorar cuando hablo de vos, de nosotras y de lo mucho que te extrañamos.
Se que estas "ahí" o en algún lado, todos insisten que estas siempre acompañándome, pero todavía no puedo sentirte!! Que bronca me da estos días en los que todos me dicen: "siempre estará a tu lado" como saben ellos con certeza eso? o lo dicen para hacerme sentir mejor?? Lo mas difícil es aceptar que eso que dicen, hoy, no lo puedo sentir y suma bronca... a todas las que particularmente tengo desde que no estas.
Y la bronca muchas veces acompaña el dolor intenso que sigo sintiendo… pero que se agudiza cuando pasa el tiempo y me doy cuenta que nunca vas a estar, que no puedo retroceder el tiempo, y que de nada sirve pensar una y mil veces que hice mal, porque definitivamente jamás voy a poder cambiarlo. Y esto me trae a una realidad tan dura que soportarlo es casi como sobrevivir a un infierno. Cuando te perdí, me recomendaron un libro que se llama: No te mueras con tus muertos… me sonó terrible ese titulo… ahora, ya casi a dos meses desde lo que paso… entiendo porque se llama así… Uno se va muriendo lentamente… por dentro… o decide vivir…Yo decidí vivir, casi casi te digo que morir sonaba mas tentador.. pero como me dicen en el grupo: “No era mi momento”. (Así como si uno se “dejara” a lo que dictamina el destino o el libro de Nostradamus…).
Lo que quiero decirte es que deseo que estés bien, que seas feliz, que las abuelas te mimen y besen tanto como lo hubiese hecho yo. Que nunca vas a estar sola porque acá siempre estamos pensándote y extrañándote. Que siempre vas a ser el amor más grande que tengo, el mas deseado, el mas amado en este universo. Que si me ves reír es porque tengo que ser coherente con lo que decidí hacer de mi vida, que no hay destino preconcebido para mi esquema mental y que si tengo que soportar esta pena inmensa hasta el día que me muera lo voy a lograr con dignidad y con la frente alta. Para que vos también. donde estés, puedas sentirte orgullosa de nosotros.