La pena me acompaña hoy y a cada instante

Hoy no tengo fuerzas para seguir en este mundo, hoy ya no quiero luchar con la tristeza. Hoy solo quiero estar sola y llorar.
No quiero que me hablen ni me consuelen ni que me digas que el año próximo va a ser mejor,
hoy solo quiero dejarme llevar y que las horas pasen sin pensar en nada mas que lo que pienso.
Hoy la pena me invade y no quiero camuflarla. Hoy decidí que ya no me importa que piensan los demás, solo yo se lo que siento. Solo yo perdí una parte de mi misma y con ella mi esperanza.
No me inventen que dios así lo quiso.. porque eso no me ayuda.
El duelo tiene momentos en los que la oscuridad es mas intensa que la posibilidad de ver un camino, otros en los que se puede vislumbrar un “quizás” y otros en los que la vida parece despertar en nuestro interior.
Solo aceptando este sentimiento y sus manifestaciones podremos avanzar.

A mi familia...

No pretendo que sientas exactamente lo que siento,
perder un hijo no es algo natural ni que sucede muy a menudo.
Solo pretendo que estés atento a las señales que mi corazón da a través de mi cuerpo.
Hay días en que solo necesito que me acompañes en silencio
pues las palabras sobran y no quiero escuchar, solo recordar.
Otros en los que solo necesito llorar y llorar hasta no tener más lagrimas, para volver a empezar.
En esos días, pretendo que me acompañes, me abraces y quizá me mimes.
Prometo dejarme querer y quererte también.
Estoy en medio de un proceso en donde todo es nuevo y doloroso.. La soledad es mi compañera y la ausencia se hace presente a cada instante con gran dolor.
No quieras hacerme reír, ya habrá tiempo cuando el corazón sane, aunque superficialmente, la herida.
Se que estas triste y preocupado y probablemente tu dolor también sea intenso, pero no puedo evitarlo....ya no soy la misma y quizá nunca mas lo seré.
Tendrás que aprender que ahora algo nuevo vive en mí... la vida y la muerte como dos caras de una realidad que antes, cuando todo era felicidad, no era ni siquiera imaginada.
Tendrás que aprender que no soy la persona fuerte que solía ser, que ahora más que nunca necesito de tu comprensión y de tu paciencia.
Cuando uno no es el que esta en duelo, probablemente los tiempos sean distintos.
Creeme que hago mi mayor esfuerzo pero todo cuesta el doble.
Creeme que yo se que vos también sufrís,
Creeme que yo soy fuerte y algún día volveré a sonreír.

Más allá de la pérdidas...

Soltar esa emoción que nos atrapa, después de transitar un dolor, es lo que nos da esa nueva posibilidad de sentido.
Posibilidad que se convierte en oportunidad si puedes ver que, al ingresar al mundo de las pérdidas entras en un túnel, que como todo túnel tiene una zona de ingreso y al final una zona de luz.

El tránsito por este camino, tiene una palabra que lo define “Proceso”.
Camina por este túnel, visualízate caminando, obsérvate y percíbete.
Al percibirte te darás cuenta que estás solo, que este recorrido te pertenece, y te pertenece también cómo eliges vivir mas allá de tú perdida.
Hay que continuar, la vida sigue y los caminos son dos: o te pierdes en tu pérdida, o la transitas y la conviertes en un nuevo proyecto que te hará crecer y te acercará a nuevas posibilidades.

Aunque creas que hoy ya no puedes, abrázate a la vida, abrázate a ella, abrázate en lo que crees, en lo que tienes fé.
Si perdiste a un ser querido, si perdiste un trabajo, si perdiste una relación , si perdiste la salud, toma conciencia de tu pérdida y no te quedes llorándola , porque así la eternizas y te detienes.

Camina y date el tiempo para el recorrido, sólo tú puedes darte la posibilidad de llegar al final, no mires atrás porque es en vano, no te culpes o recrimines, porque lo que hoy ya no está en tu vida, es porque así debe ser, es el aprendizaje que hoy te toca.
Transita con calma y esperanza.
“Lo que una vez disfrutamos, nunca lo perdemos. Todo lo que amamos profundamente se convierte en parte de nosotros mismos…”
Lic. Sandra Barbero

Porque???????

En estas fechas en donde todos festejan, se regalan, brindan, solo quisiera encerrame en casa a esperar que todo pase.. los dias, los años, los recuerdos. Por mas que me digan que no tengo que preguntarmelo, pienso: PORQUE A MI!!??????? como si las palabras mismas al pronunciarlas liberaran el dolor que llevo dentro.
Porque la vida termina siendo tan injusta para aquellos que no lo merecemos? Porque quitarme a Isabella cuando hay miles de mujeres que no buscan a sus hijos, que los venden, los regalan, los abandonan, lucran o no les dan amor?
Hoy el dolor y la distancia se sienten mas aun que desde el dia mismo en que decidiste partir. El vacio es tan intenso que asusta. No tengo fuerzas y el cuerpo me duele.
Estoy cansada de la gente malintencionada que dice o pregunta mas de la cuenta, estoy con temor a que me pregunten por vos, no quiero hablar, no quiero escuchar consejos. Poca gente puede entender que es lo que sentimos hoy, y son solo aquellos que pasaron por lo mismo.
Por favor no me digan felicidades, no brinden por el año proximo para que sea mejor, no digan nada, solo acompañen nuestro silencio.

Te extraño

Hay días en que como hoy, siento que el mundo se me viene encima.. Siento que me ahogo de solo pensar que nunca estarás. No hay forma alguna de olvidarte, mientras viva estarás en mi... presente.. Y busco objetos materiales que me hagan extrañarte menos, porque duele, lastima, invalida el solo hecho de aceptar que no estas.
Hay días en que como hoy, la vida pierde sentido y me faltan las fuerzas para seguir.. Para llorar, para dormir..
Hay días en que como hoy, solo deseo que el día se acabe o Dios me lleve para poder abrazarte. Nada se compara a la intensidad de extrañarte.

Buscando una señal

La reunión pasada todos hablamos de señales. Cada uno de nosotros, los papas, discutimos sobre encontrar señales de nuestros hijos... algo que nos confirme que están bien donde sea que estén. Alguno mas creyente afirmaba sentir a su hijo, otros no podían ver señales en absoluto a pesar de ser creyentes... y para aquellos que no creemos, es casi imposible imaginarse una señal. Al escuchar diferentes opiniones, sugerí no pedirle a nuestros hijos que no están, cosas que no pueden hacer. No idealizar o atribuirles características de Dios solo para complacer nuestro egoismo. Sin embargo, les dije también que a mi entender, tiene que ver con una cuestión de fe. Si uno cree realmente en Dios, o tiene fe en algo, puede encontrar señales en todas partes, ya que uno esta receptivo a este tipo de mensajes. La mente se prepara para ver lo maravilloso de la vida en cada paso.

Hoy les quiero contar nuestra historia... de fe. (yo que no soy creyente)

Cuando quede embarazada de Isabela, Santiago me regalo un Jazmín (hace 11 meses ya). Esa planta era para ella. Para su beba tan esperada y tan buscada. A medida que la panza crecía, crecía a la par el Jazmín. No pudimos en ese momento plantarla ya que vivíamos en una casa chiquitita donde apenas había un espacio en el balcón. Entonces decidimos mudarnos para darle a nuestra bebé cuando naciera, su propio cuarto. En nuestro nuevo lugar, pudimos transplantar el Jazmín a una maceta mas grande, la única maceta que pertenecía a la Mama de Santi... uno de los pocos objetos que aun conserva de ella. Pocos días antes de su llegada al mundo, y esperando con ansias... Isabella decidió partir... sin explicación científica ni espiritual ni religiosa, Isabella se fue. Nos dejó con una herida imborrable en el corazón. No teníamos consuelo... y no podíamos entender que había salido mal.
Exactamente dos meses después de tu partida, la justicia nos dejo ir a buscarte para poder despedirte. La abuela Norma busco el lugar mas lindo que pudo encontrar, trajo rosas blancas y yo fresias.. pero no pudimos encontrar Jazmines para regalarle. Con todo el dolor del mundo ayer todos le dijimos adiós… la despedimos para que descanse finalmente en paz… volvimos a nuestra casa, vacía sin su llanto, sin su presencia, sin su ropa, mis brazos vacíos… tanto dolor y tanto amor para darle sin poder ser dado….nos fuimos a dormir destrozados de dolor.. con mucha desesperanza.
Al levantarlos, vimos con asombro que SU planta de Jazmín había florecido. Dio una única flor en lo más alto de la planta. Jamás había dado flor, hasta hoy.

Un día 16 Santiago y yo nos conocimos.. un día 16 naciste sin vida, dos meses mas tarde y después de mucho pelear, un 16 volviste a nosotros.. Tan solo ayer te dijimos adiós… y hoy floreciste entre nosotros.
Hoy puedo decir.. que estas en brazos de la abuela Magda y sos feliz.

Despidiéndome busco encontrarte

Mañana te digo adiós...
Nuevamente nuestras almas se encuentran físicamente... a través de nuestros cuerpos...
Te digo Adiós pero te recibo cada mañana también. Y cada día desde que te fuiste, te digo adiós antes de dormir.. Como si estuvieras cerca, te despido...
Quizá no quiera despedirme nunca...pero no puedo negar la realidad de que físicamente ya no vas a estar mas entre nosotros. Hasta mañana podré verte, guardarme una imagen de vos y de besarte tal vez. Y como se que no puedo retenerte en este mundo, me despido, te dejo ir, porque así lo quisiste o así lo quiso el destino.
Mañana te digo adiós, no es una mas de todas las mañanas desde que te fuiste....mañana te despido.. y despido también la esperanza de que despiertes, de que lo que paso mágicamente cambie y te tenga en mis brazos finalmente.
Quiero sentirte cerca aunque cada vez estés más lejos..
Ojala desde mañana pueda empezar a encontrarte y no solo despedirme.

Donde te encuentro?

Recién entre la ropa para lavar encontré una mediecita tuya... no se porque llego ahí si no pudiste siquiera estrenarla... rompí en llanto... hace días que no escribo... eso no significa que no piense en vos... cada noche antes de acostarme te doy un beso en mis pensamientos, como si estuvieras a mi lado y pudiera arroparte. Tantas noches soñé besarte los piecitos!!! y hoy encuentro tu mediecita... la guarde en el lugar donde guardaba mi única joya... un lugar acolchadito y protegido. Como si pudiera protegerte guardando eso único que quedo en "nuestra casa". Tu cuarto aun vacío, se fue llenando de muebles... arme un escritorio y puse una foto de los tres, justo del día en que me case con tu Papa… el sillón individual en donde me gusta sentarme a contemplar la nada... y desde acá te escribo, desde acá respondo los mails que me hacen llorar cuando hablo de vos, de nosotras y de lo mucho que te extrañamos.
Se que estas "ahí" o en algún lado, todos insisten que estas siempre acompañándome, pero todavía no puedo sentirte!! Que bronca me da estos días en los que todos me dicen: "siempre estará a tu lado" como saben ellos con certeza eso? o lo dicen para hacerme sentir mejor?? Lo mas difícil es aceptar que eso que dicen, hoy, no lo puedo sentir y suma bronca... a todas las que particularmente tengo desde que no estas.
Y la bronca muchas veces acompaña el dolor intenso que sigo sintiendo… pero que se agudiza cuando pasa el tiempo y me doy cuenta que nunca vas a estar, que no puedo retroceder el tiempo, y que de nada sirve pensar una y mil veces que hice mal, porque definitivamente jamás voy a poder cambiarlo. Y esto me trae a una realidad tan dura que soportarlo es casi como sobrevivir a un infierno. Cuando te perdí, me recomendaron un libro que se llama: No te mueras con tus muertos… me sonó terrible ese titulo… ahora, ya casi a dos meses desde lo que paso… entiendo porque se llama así… Uno se va muriendo lentamente… por dentro… o decide vivir…Yo decidí vivir, casi casi te digo que morir sonaba mas tentador.. pero como me dicen en el grupo: “No era mi momento”. (Así como si uno se “dejara” a lo que dictamina el destino o el libro de Nostradamus…).
Lo que quiero decirte es que deseo que estés bien, que seas feliz, que las abuelas te mimen y besen tanto como lo hubiese hecho yo. Que nunca vas a estar sola porque acá siempre estamos pensándote y extrañándote. Que siempre vas a ser el amor más grande que tengo, el mas deseado, el mas amado en este universo. Que si me ves reír es porque tengo que ser coherente con lo que decidí hacer de mi vida, que no hay destino preconcebido para mi esquema mental y que si tengo que soportar esta pena inmensa hasta el día que me muera lo voy a lograr con dignidad y con la frente alta. Para que vos también. donde estés, puedas sentirte orgullosa de nosotros.

Luz para nuestras vidas

Me siento para escribirte y todo lo tenia para decirte desaparece,
negro es lo que mis ojos ven, negra total fue la ausencia a mis
preguntas cuando no te sentí vivir.Busco una imagen para verte, miro
para atrás y ya no estas, solo levantando la cabeza y veo a tu mama,
veo tal cual imagine que serías.
Sos esa luz que soñamos, que buscamos cuando decidimos darte vida, que
lloramos y sentimos ante tu ausencia, sos la luz que alumbrara
nuestras vidas.

Papa

Carta para Isabella

Es difícil pensarte y no tenerte... Extrañarte y desear abrazarte cuando solo existías en mi.... o en nosotros.
Te buscamos tanto que todavía no acepto que no estés, no puedo resignarme a esta triste realidad de estar en este mundo terrenal sin vos.
Desde que conocí a tu papa, soñamos con vos. Ahora que hago memoria.. casi todos te soñamos durante tu vida en mi panza (y cuando digo soñamos, lo digo literalmente!!). Todos esperamos con ansias cada ecografía, cada patada, cada sensación. Pero principalmente nosotros te imaginamos y deseamos tanto que no había felicidad que se pudiera comparar. Crecías y a medida que lo hacías, el amor se hacia mas intenso y las esperanzas mas reales.
Llenabas mi vida de una manera indescriptible, me generabas ternura, te hablaba y te movías, nos comunicábamos... Y a pesar de que existías en mi, siempre fuimos dos. Yo les decía a mis amigas que vos eras fruto de la semillita buena que había plantado tu papa..(el es un santo) y la gente reconocía que yo desde que te concebí había cambiado. " te noto mas tranquila, llena de paz.." solían decir los que me conocen sin conocerme realmente, porque aquellos que realmente me conocen saben que soy pura cáscara. Y yo te mostraba orgullosa y dejaba que todos te tocaran en mi panza...
No tuve la dicha de escucharte llorar, me contento con haberte sentido casi hasta que nacieras. Te tuve en mis brazos solo un momento, que fue un instante y a la vez una eternidad. Lo conservo en mi corazón como si fueran 1000 años y muchas experiencias. Hubiera querido otro destino para nosotras... lo sigo queriendo..Daria cualquier cosa por tenerte a mi lado pero se también que eso no es posible, que aceptar es el primer paso de este camino que nos toca transitar.
Todavía no se porque te fuiste tan rápido de este mundo. Prometo buscar todas las respuestas posibles hasta encontrar alguna que me convenza, para poder seguir viviendo y encontrar algo de paz en mi interior para seguir soñándote y estar juntas, dondequiera que estés.
Te amo, Mama

Carta para aquellos que no sufrieron la perdida de este hijo tan esperado... Tias, Abuelos, Amigos...

Los padres que ven partir a su hijo de solo unas horas, días o pocos meses de vida, y aún aquellos que vieron nacer a su hijito ya muerto en el vientre de la madre, muchas veces viven su dolor en soledad.

Luego de trascurridos los primeros días después de la partida, familiares y amigos van espaciando sus visitas y finalmente la pareja queda sola. Y esto se cumple aún antes que en los duelos que involucran niños de más edad o adolescentes. La idea general es que si no llegaron a conocerlo, a convivir con él o ella, si lo tuvieron tan poco tiempo, seguramente pronto se consolarán, tendrán otros niños, son tan jóvenes..." Estas ideas se basan en un desconocimiento de la situación real que viven un padre y una madre que han perdido su bebe. Ideas que hacen que la mayoría de las personas los contemplen incrédulos cuando luego de trascurridos años, estos mismos padres dejan escapar lágrimas ante la sola mención de su nombre. Verán a madres que después de la partida prematura continúan usando ropa de embarazadas como una forma de negar esa realidad tan dolorosa y prolongar la ilusión del pasado. Y serán testigos de padres que se sientan horas frente a la tumba de su hijito preguntándose "cómo hubiera sido de haber vivido". O si hubo algo que la madre hizo mal por lo que el bebé murió tan pronto. Y las respuestas parecen no llegar.

Estos padres se preguntan una y otra vez: ¿Para qué vino al mundo si se nos iba a ir tan pronto?, ¿Por qué Dios nos permitió concebirlo si luego nos lo iba a arrebatar así?. Este dolor no comprendido por otros, tiene que ver con largos meses de "títulos espera". De planes y proyectos que incluían a ese ser que no conocían pero al que ya amaban. Planes y proyectos que se inventaron solo por él y para él. Tiene que ver con largos conciliábulos familiares para elegir un nombre, y con toda una vida soñada mientras ese ser crecía dentro del vientre de su madre. Los padres de estos niños logran expresar un vívido y tierno retrato de sus hijos y sus rostros se iluminan ante la oportunidad de hablar de ellos: "Él observaba todo con grandes ojos asombrados, como si quisiera abarcar el mundo en esa mirada, como si supiera que iba a partir..." "era un bebé tan especial, tenía una gran dulzura, siempre regalándonos sonrisas, siempre de buen humor..." "se comunicaba con nosotros a pesar de no hablar aún, con sus ojitos, sus sonrisas y sus llantos..." Y aún los padres que vieron nacer su hijito muerto, comentan con que vividez recordaban la forma en que se movía dentro de la madre: "me acariciaba o se sorprendía o me llamaba la atención cuando yo debía cambiar de posición porque se encontraba incómodo..." Si, hay recuerdos vívidos, dulces, intensos. Y hay muchas, muchísimas ilusiones truncas: proyecciones a un futuro que nunca llegará, no con ese ser. Hay un nombre que nunca será nombrado, hay una cuna vacía y un oso de felpa sin dueño. Y hay miedos. Miedo de no ser capaz de llevar a término un embarazo normal, de haber hecho algo mal que causara directa o indirectamente la muerte del niño. Y son tantas las veces en que las causas no se conocen con certeza, y son, en su mayoría ajenas a los padres. Estos sentimientos deben ser verbal izados, deben expresarse abiertamente para que no se conviertan en fantasma y llegue el esclarecimiento con el aporte o el enfoque positivo a través de aquellos que tienen la capacidad, amor y fortaleza para ayudarlos a discernir, a elaborar y superar esos miedos, esas culpas tan destructivas. Aquellos que pueden ver más allá del dolor, porque sobre estos sentimientos negativos no se puede comenzar a construir.

Elisabeth Kubler-Ross sintetiza su experiencia de décadas en el campo de la tenatología en unas simples, claras y hermosas palabras. Ella llama a los niños al mundo por un breve momento con una misión específica: la de transformadores espirituales de sus padres.

Viktor Frankl (padre de la logoterapia) dedicó una de sus obras a su hijito concebido solo cuatro meses antes de que su esposa fuera obligada a abortar en un campo de concentración durante la segunda guerra mundial. Para Frankl, la breve vida de su hijo tenía un sentido muy importante, que trascendía la tragedia y el dolor, porque había sido concebido en el amor y era ese mismo amor el que le hacía decir en su libro "The Unheard Cry for Meaning" (El grito no escuchado por n sentido): "A Harry o Marion, un niño no nacido." El sentido de la breve existencia física de estos seres, quizá tenga que ver con ese nuevo sentimiento de dulzura y alegría interior que los padres experimentan al concebir esa vida: con esa expandida capacidad de amar que los padres descubren en su interior y que siempre estuvo allí pero que fue a través de sus hijos que la despertaron. Y esa incrementada capacidad afectiva no desaparece con la partida del hijo.

Es parte de nosotros y si ellos nos ayudaron a descubrir es en su homenaje que debemos cultivarla para dar, dar todo el amor de que somos capaces, y en nosotros reside el que, el paso de estos seres por el mundo, no importa cuan fugaz, no haya sido en vano. Que haya despertado en nosotros a seres más compasivos más fuertes, más solidarios, porque habremos aprendido, crecido, y madurado en el dolor, descubriendo, y para siempre, esa nueva e incondicional forma de amar.

Alicia Shneider de Berti - Gustavo Berti
"Renacer"-Río Cuarto- Año 1992.

Comenzando..

Probablemente te sientas sola, rodeado de gente, pero sola. Nada ni nadie puede llenar el vacío que dejo tu hijo al partir. Tenés que aprender a vivir de nuevo, renacer, subsistir. Se me ocurren mil palabras desgraciadas para definir esta acción, pero ninguna receta para lograrlo. Y a pesar de ello, dicen, que se sale adelante.
No podemos "saltar" o "esquivar" este momento, esta experiencia, este duelo. Tenemos que pasar por ello, llorar, patalear, gritar, odiar.... Que feo que se siente.. cuando hasta hace poco solo sentíamos felicidad.
Estoy en casa, todavía en camisón.. sin ánimos de sacármelo, de bañarme, de seguir.. la sola idea de salir a la calle me aterra, entro en pánico, siento miedo. La posibilidad de ver otras mamás, otros bebés, otras panzas me paraliza, me desgarra el corazón. Y seguramente te preguntaste mil veces porque?, justo a vos? y a los demás? y buscaste estadísticas, respuestas, casos similares.. para no sentirte tan sola.. Y acá me encuentro escribiendo lo mismo que sintieron otros papas, otras mamas.. no estamos solas... hay mucha gente que paso por lo mismo que nosotros. Si es cierto que la soledad de no tener a nuestros hijos, esa soledad, si no se repara.. esa te acompaña de por vida. A mi me parece que puede ser útil los grupos de autoayuda específicos como Renacer. Pero no esperes soluciones mágicas, porque no las hay. El duelo duele, lleva tiempo, espacio, esfuerzo. No tenemos una "guia"de subsistencia y capaz encuentres libros que detallan las etapas que conlleva un duelo... pero leerlo no minimiza el dolor. Supongo que con el tiempo disminuye.. Yo sigo sintiendo una punzada en el pecho, dificultad para respirar... sobre todo cuando estoy por la calle... y eso hace que me aísle, que me quede en casa, que no quiera ver gente, ni hablar, ni conectarme. Tomo pastillas para dormir porque de otro modo no tengo paz. Sueño que te pierdo una y otra vez, como si me estuviera castigando... y si.. eso se llama culpa (es un estadio del duelo).
Yo se que no tengo culpa de nada... pero es inevitable... entonces cada vez me acuesto mas tarde.. me desvelo.. logro conciliar el sueño pero tarde... y al otro día siento que mi día es mas corto... porque empieza tipo 12....
Tomate tu tiempo.. para sentir, para llorar, para reconectarte con vos mismo... Si estas leyendo estas líneas, quiere decir que estas en el camino.. que las pocas fuerzas que tenés las usaste para "encontrarte" y seguir viviendo.
En renacer dicen que todos somos "espejos" del otro.. y quiere decir que a medida que nos vamos escuchando y conociendo, reconocemos en los otros nuestra propia vivencia. Quizás con algunos mas que con otros.. pero siempre hay sentimientos en común... buenos y malos. No esta mal sentirlos... pero aferrate a los buenos...
Yo hoy te propongo que compartamos nuestras experiencias, permitime ser tu espejo, para no sentirnos tan solos.. y empezar a acompañarnos...

Hoy...

Descubrí que desde que llegaste a mi vida, fui feliz.
Que entonces no se necesitaban cosas materiales para lograrlo.
Que para concebirte finalmente solo necesitaba amar, desear con el alma.
Que todo lo que nos propongamos en la vida podemos lograrlo desde el amor,
Que a veces la vida nos arrebata lo que mas amamos pero nos “acerca” a otros amores,
Que sin esos amores es imposible transitar este camino,
Que el sufrimiento me conecta con lo mas íntimo de mi ser,
Que el duelo me desafía día a día, y no pienso perder.
Que hay cosas que dependen de mi, pero hay muchas otras (que desconocía) que no.
Que solo puedo actuar con aquellas que están a mi alcance y las que no, debo dejarlas ir.
Que aunque no creo en Dios, me ayuda pensar que existe,para mantener viva la esperanza de encontrarte.

Charla de Bergman

Queremos compartir con ustedes la conferencia que dio el Rabino Bergman en el aniversario de Renacer. Leanla cuando tengan tiempo, ya que es larga...y abran sus corazones para poder escuchar con el alma.
http://www.renacerbuenosaires.org.ar/charla_bergman.htm

Renacer, nuestra experiencia en el grupo

Cuando caímos en el abismo de la realidad, cuando nos enteramos que Isabella ya no respiraba en mi interior y pasamos el doloroso proceso de pérdida, lo primero que pensamos los dos fué: como íbamos a salir de ese pozo?. Nos recomendaron asistir a un grupo, Renacer. Ahí estuvimos casi antes de que pudiera caminar, la necesidad de encontrarle un sentido a la desgracia era tan grande que el dolor físico pasó a segundo plano.

Me encontré con gente muy distinta a nosotros, pero algo nos unía y era el dolor de haber perdido un hijo.

Gracias a ellos, hoy podemos decir que no estamos solos, que los distintos síntomas que nos aquejaban eran compartidos, que entre charlas y lágrimas encontramos espacio para hablar de nuestros hijos, de lo que pudimos o no hacer o decir. Y tímidamente después de varios encuentros nos sentimos parte de una gran familia. El sentimiento que nos unía no era solo el dolor, sino el deseo de salir adelante a pesar de la agonía que compartíamos.

En cada relato nos sentimos reflejados, integrantes de un mundo al que pocas personas llegan a pertenecer. Dentro de la tragedia, nos reencontramos como seres humanos dolientes ,pero llenos de amor. Y la idea de ir cada martes ya no pasaba por obligación sino por el deseo de ayudar, de escucharnos, de compartir. Porque nadie que no haya pasado por esta vivencia puede entender o suponer el infierno al que uno se enfrenta cuando acepta la realidad:Nuestro hijo ya no está.

Pero no estamos solos, estamos rodeados de gente que nos entiende, que asiente en silencio, que escucha empáticamente nuestras penas y que pone lo mejor de si para transmitir sentimientos de esperanza.

Se sobrevive, pero el dolor es menor cuando uno tiene un espacio de amor y ayuda incondicional.