8 años después y pasarán mil y seguiremos siendo nosotras dos.

Estoy entera, tuve que juntar mis pedacitos esta semana que pasó. Estuve triste, muy triste. Un día como hoy, 8 años atrás, decidí levantarme y enfrentar lo inevitable. Ya no estabas físicamente conmigo, mis brazos vacíos pesaban, mi alma se había ido con vos como si no tuviera cuerpo propio en donde alojarse.. Seguís estando, sin embargo cada mañana en mi despertar, en cada sonrisa de tu hermano que es igual a vos, en cada te quiero que les digo a ambos. Seguís presente en nuestra vida por que Allegra no deja nunca de soñar con conocerte, de tratar de entender por que nunca te vio o como es que su hermana es mas grande. Tu presencia sigue viva en esta casa que compré para vivir los tres y hay rastros tuyos en cada rincón de esta cárcel de recuerdos. Por suerte, volví a vivir acá después de haber cosechado unas cuantas alegrías después de tanto sufrimiento. No me quejo, agradezco y de tanto en tanto maldigo un poquito para no perder la costumbre que me caracteriza. Se que de alguna manera lo que nos pasó, pasó por alguna razón, y trato de encontrarla en cada cosa buena que logré al sobrevivir a tu ausencia. No sos mi ángel sos mi hija, la gente no lo entiende y dice lo primero que se lo ocurre y yo ya no me enojo. Durante estos 8 años de aprendizaje constante aprendí a aceptar y a tener mas paciencia. A entender que aunque la vida tiene un plan para mi, yo lo voy construyendo, que los aciertos son solo aciertos y los errores son mas aprendizajes. Con vos entendí lo que es querer hasta que duela y a soportar ausencias. A tener el corazón vacío pero también lleno de todo lo que hubiese querido ser y mas. No siento que estés cerca, no soy una mujer de fé pero se que en algún lado cuando necesito mucha ayuda vos me das empujoncitos. Hoy voy a volver por primera vez al lugar donde todos nos juntamos para decirte adiós, siempre supe que no ibas a permanecer ahí, estas en cada uno de nuestros corazones, como si ese día te hubieras repartido un poquito con cada uno. Vamos a recordarte de la manera que cada uno sienta. Te voy a llevar un jazmín y voy a sentir el sol. Estas en todas partes, sos pura y siempre siempre serás mía. Te amo, Mamá.

Cada noche y cada mañana pienso en vos

Que rápido pasa la vida y nos olvidamos de algunas cosas y ponemos tanto empeño en recordar otras.. a medida que me acerco a un trágico Octubre se despiertan todas las emociones de aquel entonces. No importa que haga en mi vida, cuanto me hayan compensado de amor mis hijos, siempre siempre Isabella está presente.. a veces en la mitad de la noche me depierto pensando en ella y es inevitable que las lágrimas me invadan.... otras su imagen es lo primero en lo que pienso al despertar... mezcla de pena y desgarradora tristeza, cuesta empezar el día con alegría. Me abrazo fuerte a mi hijo Justo que desde que nació duerme en mi cama..... No puedo soltar ni quiero soltar. y a medida que escribo encuentro la razón por la que hace dos años es mi compañero de sueños. Siento sus manos de noche buscando seguridad, confianza y darme esos besos dormido me da una tranquilidad y paz que es imposible erradicar. El está ahí... lo puedo alcanzar cuando me invade la tristeza, y es prueba irrefutable de que sigue conmigo. Uno vive con ese miedo a la perdida... a veces se camufla.. pero nunca se va del todo. La vida para nosotros es efímera realmente.

No he podido lograr esa felicidad plena... aun después de 6 años sigo buscando esa chispa que perdí esa alegría que me desbordaba.  Dejé de buscar... se fue.... y acepté.  Lo que si encontré es emoción por las pequeñas cosas, valorar los pequeños detalles de triunfo que ocupan mi vida, el día de la madre en el jardín, los besos y abrazos de mis hijos, ver como crecen sanos y fuertes.. todo me emociona, me conmueve hasta las lágrimas.. 

Pero mi mundo se redujo sin dudas a las personas que entienden este "sentir" esta forma de vida que es diferente a los demás. No tolero personas hipócritas, superficiales y patológicas. No tengo tiempo para el chisme banal si el conflicto por lo que el otro piense que yo debería hacer o decir o ser. No me interesa rodearme de mucha gente, cuanto menos seamos, mas profunda la charla.  La vida me demostró que el tiempo es poco y quiero vivirlo de modo auténtico con quien tenga ganas y me haga feliz.

El tiempo

Camino por la calle y veo reflejado mi rostro en un vidrio espejado, me veo cansada, me encuentro alguna arruga que no había visto cuando me miro en el espejo del baño... habrán estado siempre y no las vi? o será que ahora me funciona mentirme a mi misma cuando no quiero ver?
Siento el peso de los años y las cachetadas de la vida, siento que estuve alguna vez acompañada pero sobretodo sola. Siento... no estuve anestesiada...
Seguramente el sentir tanto hizo que viviera intensamente, como en un tifón, como en un tsunami... en el momento es caos, desesperación, angustia y muerte... pero también vida, despertar. Será que alguna vez estuviste ahí a mi lado? Será que mi vida hubiese sido mas caotica, mas traumática, mas triste si no hubieras estado?

Siempre hay un momento para continuar

Se que el tiempo puede ser mucho tiempo aunque solo sea un instante... y otros tiempos que implican años parecen un instante que ya se fué. y aunque ambos en definitiva pasen y sean solo un recuerdo, esta también ese momento en que uno decide continuar. Cuando hablo de continuar no es que la vida no fuera pasando.. si, pasaba, pero no nos sentimos parte de esa vida, sentimos que andamos sin comprometernos mucho. Yo me preguntaba si algún día volvería a tomar las riendas de mi vida y a luchar. Había perdido mas que solo ¨perderlo todo, me había perdido yo... Y en ese perderme nunca quise encontrarme.. por que al encontrarme veía dolor. No puedo asegurar cuanto pasó, por que cuando uno dice adiós, ya no se mide con parámetros de tiempo reales... será que estaremos mas cerca del cielo?
 Se que llega, que hay un momento en que uno se encuentra, se mira, recuerda y decide avanzar. Con un collage de recuerdos y un mar de lágrimas en la mochila levantamos la cabeza y nos calzamos, nos vamos como vistiendo de a poquito... ya no con armaduras.. ni ataduras ni hipocresías .. vamos como dejando las heridas al descubierto.. por que todavía no sanaron... y en mi caso como avisando sin avisar que todavía sigo lastimada y con dolor. No quiero aclarar lo obvio.. me gusta llorar en soledad. El sentimiento es algo muy privado que solo unos pocos podrán entender así que no ando explicando sino que empiezo a andar. Con tropiezos y algunos saltos me caigo, me levanto y vuelvo a un camino... no el que andaba antes ni el que todos los demás caminan... un camino propio distinto.. con muchas paradas por si tropiezo o simplemente decido contemplar para recordarte.

Te recuerdo como eras y como quisiste que yo fuera

El tiempo fue pasando y es cierto lo que dicen que el primer año es el mas duro. Las primeras veces de todo lo que debiera haber sucedido y no sucedió. La realidad es que toda una vida no sucedió y cada día del resto de nuestros días pueden volverse tan penosos como el del día que nos tuvimos que despedir. Como siempre digo, podemos elegir. Siempre tenemos opciones. Seguramente recomponernos será la opción mas difícil pero también la mas valiente.
Encuentro con mucha alegría fotos en facebook de mamás que nuevamente sonríen frente a la llegada de un nuevo bebe. Hemos compartido mucho en estas paginas y muchas de nosotras pudimos avanzar a pesar de tanto dolor.

Sin embargo me pasa que me cuesta, ahora que esta mi beba, reconectarme con el dolor. Muchas veces quisiera no sentirlo o borrar esa parte de mi vida para que no se me estruje el corazón al menos una vez a la semana. Pero llega esta fecha y yo quiero recordarla mas que nunca. Me esfuerzo por no olvidarme de sus rasgos, de su piel, de sentir eso que sentí cuando la sostuve en mis brazos por única vez. Tengo miedo de olvidarme como era...aunque se que una madre nunca olvida, yo trato de imaginarmela un poco como era y un poco como me gustaría recordarla. Y de tanto en tanto encuentro su ropita guardadita o veo sus juguetes en un estante tal como estaban cuando los compre. Pero lo mas importante es que a veces olvido que para recordarla no necesito nada mas que verme a mi misma. A lo que ella dejó en mi cuando partió y no es solo tristeza. Con el tiempo me fui dando cuenta que ella abrió un camino en mi corazón que permitió que yo me volviera mas humana, mas empática y que es ese el camino que tengo que seguir para no perderme. Deseo profundamente que todas las mamas del blog encuentren "su camino" para seguir recordando con mas amor que dolor.

Animarse a cambiar

Hay situaciones en nuestra vida que nos marcan a fuego, que nos cambian, que nos llevan hasta donde creíamos que se encontraba nuestro límite. Desde mi experiencia personal descubrí que el mismo no solo me permitió superarme sino también reconocer que no existía realmente mas que en mis preconceptos.

Intenté darle sentido a todo lo que me fue sucediendo para resignificar mi vida y no morir en el dolor. Creo todos deberíamos "darnos cuenta" que la vida es una, que luego de sobrepasar esos límites uno tiene que hacer un click y cambiar. Dejar de vivir como estaba viviendo, dejar de sentir lo que estaba sintiendo y animarse a sonreír. Por mas difícil que haya sido el pasado.
Por mi parte hoy decidí dar vuelta la página en mi historia. Arriesgarme a mas. No se que me deparará el destino. Me estoy animando a caminar de la mano, a que alguien que me ama me lleve, me muestre otra realidad. No quiero olvidar, quiero volver a sentir que la vida puede ser también bella.
Ojalá que esta nueva etapa de nuestra vida me conecte nuevamente con ustedes, que escribir sea nuevamente mi terapia, que ayudar siga sanando mi corazón.

Este día de la Madre....

Hace un año ya que Isabella se fue de mi vientre, de mi vida y sentí que con ella me arrancaban el corazón. Tan ilusionada la esperaba y deseaba festejar el primer día de la madre en familia. Me quedé vacía, ya no la tenia en mi panza, tampoco en los brazos y sentí que la vida de repente me había quitado todo lo que siempre había deseado.
Hoy un año después, casi coincide la fecha en que me despedí con el día de la madre. Parece ironía del destino o una lanza que quiere atravesar directamente mi corazón como si ya lo vivido no lo hubiera dejado destrozado, por si quedaban dudas, te lo vuelvo a romper. Y asi paso todo el año temiendo llegar a esta fecha trágica para mi que encierra tantos miedos, tristezas, lágrimas.
Mucha gente me dice que soy Mama de un ser de luz que esta en el cielo, es fácil decirlo cuando uno no es el que vio partir a su propio hijo. Y después pensé en todas aquellas personas que jamás pudieron concebir un bebe en su vientre y se quedaron en el deseo. Ellas nunca llegarán a ser Mamás?- me pregunté
Y la verdad es que creo que ser Madre va mas allá del concepto tradicional que tenemos en nuestro esquema mental. Ser Mamá implica mas que un vínculo filial. Podemos ser Mamás de nuestras Mamás, de nuestras amigas, de nuestros hermanos. Solo hace falta amar con el alma, desear el bien, cuidar, respetar en la individualidad al otro, permitirle crecer y equivocarse. Ser Mamá es desear tener un rol protector para con alguien a quien nos une un lazo que no se describe con palabras. Se ,como yo, que hay muchas mamás con los brazos vaciós y la esperanza de un reencuentro con aquellos hijos que no están. No vivamos este dia de la Madre con mas tristeza de la que tenemos, les propongo este año abrir los brazos para aquellos otros hijos que nos regaló la vida y elegimos amar.

Un homenaje a todos los papas que tambien sufren

La fe y sus infinitas fuentes

No soy de las personas que se conforman con poco, tampoco de las que quieren ir mas allá de sus limitaciones. Soy consciente de quien soy y de lo que puedo, por que reposé en el fondo de mi pozo y me he vuelto a levantar. A sorpresa de algunos, ante la admiración de otros, no busco en los demás esa fortaleza que me ayude o reconfirme que puedo. Busco en mi interior esa voz que me guia hacia adelante para no claudicar. Muchos podemos darnos por vencidos a mitad de camino, pero eso significaría rendirnos antes de tiempo. Cada uno sabe en su interior cuanto mas puede dar. Se que cuesta, duele, cansa. Pero les aseguro que esa agania no ha sido en vano. Como un proceso misterioso e imperceptible nos cambia por dentro, nos modela, nos transforma hasta convertirnos en algo que no eramos pero seremos.
No creo en Dios, eso no significa que no crea en algo. Creo en mi, en el valor y en la fortaleza que he construido en mi interior a pesar de la adversidad. Algunos pensarán que es un pensamiento agnostico, yo prefiero no dejarle a Dios la responsabilidad de mi vida para luego conformarme con un "Dios así lo quizo". Si es cierto que he tenido que aprender con humildad que determinados hechos de la vida son y no podré cambiar. Pero no porque alguien lo haya pensado así, sinó por que en esta vida las cosas simplemente suceden para bien o para mal y uno tiene que encontrarles ese sentido oculto para poder subsitir y no perderse en el sentimiento.
pero solo aquel que ha apostado en esta vida por los valores mas altos son aquellos que se han animado a ganar.

Te recordaré por siempre

Pensé que todo sería mas fácil después de 9 meses de agonías. Cada mañana me despierto despidiendo tu ausencia. Es increíble el espacio que puede ocupar un recuerdo en la vida de los que nos quedamos acá. Particularmente no dejo de extrañarte. No hay momento en que no estés presente en mi vida. Dejé de escuchar a la gente que me dice que siga adelante, como si pudiera borrar esos 9 meses de crearte y estos 9 meses de continuas despedidas.
Hay tantas cosas que duelen que no podría ni acabar contándolas. Si, uno se pone mas sensible, quizás hasta hipersensible. Pero no es algo que pueda "moldear" no es una faceta de mi carácter. Es la profunda herida de una injusticia de la vida que jamás sabré como explicarme y explicarte.
Se que la gente espera que ya no hable del tema, o que me alegre con panzas ajenas.(como si otro bebe cerca quitara la pena en el alma que tengo desde que te dije adiós). Estoy cansada de explicar que por mas optimista que quiera ser, tu ausencia me oprime el pecho, me asfixia, me invalida. Sufro de momentos de intenso dolor, horas de silencio poblado de imágenes, sueños y deseos truncos que ni ayer , ni ahora ni mañana podrán concretarse. Y es esa sensación constante de desconsuelo mezclada con alguna que otra alegría.
Extraño esa felicidad que disfrutaba antes de entrar en este camino de sueños rotos y a pesar de que muchos crean que me hace mal la felicidad ajena, solo se me ocurre rogar a la divinidad que nadie tengan que pasar por lo que nosotras pasamos. Y aún así me sorprendo con lo poco comprensivos que pueden ser incluso las personas que están mas cerca de uno y han vivido tu adiós desde segunda fila. No solo he tenido que dejarte ir, sino también a todas aquellas personas que no tuvieron el valor de acompañarme o sencillamente les pareció que el proceso tenia fecha de vencimiento y se quedaron en el camino.

Otras en cambio, han estirado su mano y su corazón para ayudar a sanar el mío. Personas que resistieron la tristeza, acompañaron en silencio y brindaron su cariño de modo desinteresado.

Será verdad que me las enviaste vos?

Que decir frente al dolor?

Como consolar a un amigo en duelo
1-Escuchar primero: Hazle saber que usted está presente y disponible. Cuando la persona se abra al diálogo, quédese atento y guarde silencio.

2-Esté preparado para ayudar a la persona a enfrentar el dolor y la tristeza, no los evite: El objetivo es ayudar a la persona, entenderla, trabajar a través de sus sentimientos, no pasarlos por alto.

3-Evite decir cosas que lo hagan sentir mejor a usted: Ej.”se exactamente lo que sientes” Rara vez es cierto y trivializa el dolor de la persona que lo padece. Aún si has experimentado algo similar, ninguna experiencia es exactamente igual. Si no hay nada que decir, simplemente esté presente con la persona

4-Muestre respeto con Honestidad: No trate de responder sobre los misterios del universo o fuerce sus creencias sobre la persona. Sea claro sobre las limitaciones sobre su capacidad. Esté preparado a dejar preguntas sin contestar. El consuelo no implica tener todas las respuestas, sino soportar la carga ajena.

5-No ponga palabras suyas en boca de Dios: Evite decir,”esta es la voluntad de Dios”, o “este es parte del plan divino”. A menos que lo haya escuchado directamente de El, no lo diga.


Como hacer frente a la pérdida y el dolor

Toda pérdida puede causar dolor, sentimientos de confusión e incertidumbre.. Estas respuestas son normales.

1-Familiarícese con las etapas del duelo: Los expertos identifican: negación, rabia, negociación, depresión y aceptación. Algunos agregan esperanza como sexta etapa.

2-Exprese su duelo: Modos saludables incluyen llanto, mirada fija hacia ningún lugar por tiempo extendido, meditar, gritar, dormir. Explosiones de risa también son apropiadas y no se las debe juzgar duramente.

3-Identifique alguien en quien confíe para hablarle: Personas disponibles podrían ser su esposa, amigos, parientes, pastor, consejero, doctor.

4-Elija un modo personal de conmemorar la pérdida: haga un collage de fotografías, done a una iglesia, confeccione un libro de recortes en memoria para honrar a la persona. Esto ayuda a comenzar a sanar sin quedarse estancado en el dolor.


Texto extraido: "Episcopalian Handbook" 2008 Church publishing www.churchpublishing.org

Exito en la adversidad

Voy a dejar de mirar para afuera y me concentraré en mi interior, en la posibilidad que tengo de afrontar lo que me pasa y sobreponerme. En psicología lo llamamos resilencia. Es la capacidad que tenemos para hacer frente a la adversidad y salir fortalecidos. Para ello, no solo tengo que luchar día a día con el recuerdo de mi hija que no está, sino también intentar hallar algún indicador positivo para que esta experiencia me permita enriquecerme.
Se que sería mas fácil resignarme a que el dolor me supere y la corriente me lleve. Pero no estoy dispuesta a dejar el rumbo de mi vida a la deriva. Si algo aprendí es que las cosas, en mi caso, siempre me costaron el doble. Y no lo digo con despecho, lo digo con convicción. Cuando miro alrededor, las realidades son diferentes y aunque muchas veces piense que las cartas están barajadas con premeditación, a todos en algún momento nos toca perder. Si estamos esperando que las cosas buenas pasen y no tenemos un rol activo para lograrlas, difícilmente sucedan. Nadie es totalmente culpable de lo que nos lastima, hasta cierto punto, puede que lo sea. Sin embargo, siempre habrá un porcentaje de nosotros que será protagonista en el desenlace de nuestra vida.
Y por más que sienta en este momento, que todo me está pasando a mi, mañana esta situación de dolor sin dudas me dejará un aprendizaje. Hoy soy mas fuerte que lo que fui ayer. Tengo más certeza de quienes estuvieron a mi lado. Elegí nuevamente con quien quiero continuar mi vida. Mi horizonte está cada día mas claro. Tengo una segunda oportunidad y me siento afortunada.

Si quiero?

Cuando uno promete "para toda la vida" al casarse, no dimensiona realmente a que se está comprometiendo. Todos decimos :"si quiero", pocos cumplimos el "si debo".
Mas allá de estar en contra de los convencionalismos sociales en los que todos estamos inmersos, seguí lo que dictaba mi corazón y me casé por segunda vez. Claro está que la primera no solo no era plenamente consciente sino que sabia que tarde o temprano "ese amor" no sobreviviría varias tormentas.
Hoy me pregunto si la cantidad de tiempo que pasamos con nuestro amado puede pesar mas que la calidad del mismo. No solo se trata de dormir en la misma cama, irnos de vacaciones juntos y pasar momentos de felicidad. Creo que, para que uno puede realmente amarse de por vida, debería ser necesario afrontar alguna que otra lluvia y ver como reacciona el otro. Es el presente el mejor indicador para vislumbrar el futuro? Si. SI con mayúsculas. Ahora: si a esa ecuación literaria le agregamos situaciones de dolor, el panorama es mas completo.
La mayoría de las parejas enfrenta situaciones adversas luego de muchos años, y descubre en el otro un ser humano diferente al que eligieron. El sufrimiento puede llevarnos a situaciones límite permitiendo que aflore todo lo que estaba guardado, escondido o reprimido. Y es allí donde el verdadero amor se pone a prueba. Si a pesar del dolor, la tristeza y la desesperanza, encontramos compasión, empatía y admiración sabremos que elegimos correctamente.
No importa cuantos años estemos al lado de la otra persona si cuando debiéramos hacernos responsables, nuestras acciones no acompañan lo que decimos sentir. En los momentos mas difíciles es en donde evidenciamos realmente el compromiso que asumimos.

Hasta cuando?

Cuando es el momento en que decimos basta? Cuanto uno puede tolerar extrañar, llorar, sufrir, amar, sobrevivir?
Creo que a pesar de que uno tiene que convivir con la triste e injusta realidad de habernos quedados solos, sin esa personita que llenaba nuestro mundo, inevitablemente se presenta el día en que tocamos fondo.
Nos vemos envueltos en confusión, tristeza, desengaño y oscuridad. No importa cuanto duren estos sentimientos…. Lo importante es que los mismos no duren para siempre.
En parte porque cada uno es responsable de su propio camino, la elección de sobrevivir siempre depende de nosotros y la no reacción implica aceptar ese pozo en que nos encontramos y refugiarnos en el. Claro está que esta segunda opción no nos beneficia, también se aleja de la posibilidad de superar este hecho.
Esto no quiere decir, que de tanto en tanto, el dolor nos supere y nos desborde. No está mal. Probablemente nos lleve todo lo que nos queda de vida, aceptar este hecho con humildad. Pero hay que intentarlo.

Elaborar no es repetir

Ya dijimos en alguna oportunidad que el duelo es único y singular dependiendo el que lo vivencie. Ya lo escuché demasiadas veces y lo leí en muchas páginas que se dedican a repetir las mismas palabras. A pesar de creer que no hay mucho contenido profesional en muchos de estos textos, la realidad es que en psicología, la repetición sirve en la elaboración del duelo. Siempre y cuando a esa repetición le agreguemos elaboración. Que significa entonces “elaborar el duelo”?
Poder poner en palabras un hecho y otorgarle un nuevo significado a la situación.
Cuando los sucesos a los que nos tenemos que enfrentar resultan muy dolorosos, muchas veces se necesita volver una y otra vez a esa “realidad” que es inconcebible. Salir del shock inicial en el que nos encontramos y “entender” lo que está sucediendo en términos reales.
Cada vez hay mas teorías acerca de las diferentes maneras en que una persona puede “elaborar” su propio duelo. Y nos alejamos entonces de los conceptos analíticos con los que Freud intentó definir el duelo para referirnos a las acciones cotidianas por medio de las cuales podemos elaborar los hechos traumáticos.
Mucho se ha hablado del poder de la escritura expresiva y la palabra en los grupos.
La escritura expresiva moviliza al sujeto, a través de las palabras que se vuelcan en papel, logrando muchas veces la reconstrucción del hecho en nuestra psiquis facilitando la elaboración del mismo. Que quiero decir con esto? Enfrentar este hecho concreto que me duele, vehiculizarlo a través de lo que sienta en el interior permitiendo reconstruir aquello que quedó en pedazos para darle un nuevo significado. Será diferente según la persona que lo realice. Claro está que expresarlo solamente no contribuirá al procesamiento positivo del mismo si no está acompañado de elaboración. Entonces la escritura permite volcar esas emociones habiéndolas procesado previamente.
Similar caso sucede en los grupos de autoayuda. Hablar de lo que nos pasó con personas que han pasado situaciones similares contribuye en la “aceptación” de esto que nos sucedió. Sentirnos comprendidos y parte en un grupo humano que ha vivenciado experiencias similares puede ser muy útil en etapas iniciales del duelo. Eso no quita que por mas que repitamos lo que nos sucedió 1000 veces “elaboremos” el hecho traumático. Repetir como dijimos no es sinónimo de elaborar.
Ya sea que adoptemos la escritura expresiva o los grupos terapéuticos para sobrellevar el dolor, lo importante es poder darle un significado distinto encontrando en nuestro interior el aprendizaje mismo que nos permita crecer como personas.

Un brindis por nosotras

Llegó el día. De a poco fuimos haciéndonos a la idea que festejaríamos… Difícil no?… que festejar? El dolor? La tristeza? La pérdida?
No, festejamos el encontrarnos todos en un lugar que se ubica en nuestros corazones, festejamos haber sido portadoras de vida, festejamos sin sentir vergüenza. Plantamos nuestro granito de amor y no de arena. Avanzamos un paso mas hacia el reconocimiento del dolor que existe en una madre aun cuando su bebe no lograra quedarse en este mundo.

Dimos un gran paso desde nosotras mismas.
Muchas nos sentimos extrañas, con una mezcla de felicidad y de tristeza. La felicidad provenía seguramente de nuestro interior, de nuestros recuerdos, de aquella felicidad que nos inundaba cuando teníamos a nuestros hijos. Lo triste y trágico es que no estén. Pero es justamente lo que no podemos cambiar.
Dimos a nuestra realidad un matiz distinto, pintamos de color un día gris en nuestra agenda.
Cuando comencé el blog, jamás pensé hacerlo público. Nunca creí que otras personas quisieran leer lo que tenia para decir sobre la muerte y el adiós. Me sorprendo cada día con los mails que me envían muchas mamás que se han convertido en confidentes… Hoy, un día después del International Babylost Mathers day, 1000 son los seguidores del Facebook!! Y como dice mi amiga Lucia: “Los amigos se vuelven extraños y los extraños amigos” y creo que nos ha pasado a muchas.. Nos hemos encontrado y hemos crecido. Estamos juntas a pesar de la distancia, de lo físico. Entendimos que el afecto no tiene fronteras ni límites. Nos superamos a nosotras mismas sobreviviendo la realidad que muchas veces nos ahoga.
Celebro el espacio en común que surgió, las charlas compartidas, el amor que flota en las páginas y los comentarios del blog. Celebro ser mujeres distintas, más sabias, mas humanas.
Celebro habernos conocido y seguir viviendo.

Se puede también ganar

En tiempos como los de hoy, es bueno saber que uno cultiva la espiritualidad. Puedo decir que hay momentos en que es mas difícil seguir que otros. Al menos en mi caso, he descubierto una parte de la vida que estaba escondida en mi interior. No se si todos tienen la dicha de amar incondicionalmente a la distancia, haber encontrado aprendizajes incluso en la pérdida mas difícil que es la de un ser querido.
Dejé de mirar el jardín del vecino para empezar a enfocarme en lo que puedo plantar en el mío. No se si ese verde intenso que yo veo desde lejos es así en realidad. Uno tiene que estar allí y aún así jamás lo sabríamos con exactitud. Eso no quita que muchas veces me sienta triste o enojada con la vida. Se que para volver a ser feliz tengo que al menos, intentarlo. Si, implica esfuerzo y depende de nosotras.. Quien dijo que viene sola?
Es un ejercicio que llega después de mirar en nuestro interior y encontrar tesoros en ese espacio que quedó vacío… Cual náufragos.. en vez de esperar que nos lleve la marea o ahogarnos, presentemos batalla. Sumergirse en el océano del dolor, la tristeza y la soledad puede transformarse en una experiencia enriquecedora.

Llego el momento?

Hace mucho que no escribo. No es que quiera dejar atrás lo que pasó, pero tengo necesidad de continuar con mi vida, con mis rutinas, repensar mis sueños.
La vida siguió para todos y tengo que subirme al barco en el que todos parecieran navegar. Ya no puedo continuar viendo pasar los días sin siquiera intentarlo. Pasaron varios meses, y aunque no hay un tiempo “normal” para estar en duelo, y no se cuanto durará el mío, siento que llego el momento, no se si tendré ganas de andar el mismo camino. Solo se que tengo que volver a sentir la brisa en mi rostro y no solo la sudestada.

Estoy en proceso de reflexión, necesito saber donde irá mi vida y sentarme en el timón para poder dirigir. No quiero andar a la deriva, no quiero dudar si retomo o vuelvo a empezar. Quiero planear mi ruta con mapas, brújula y todo. Y si es como dicen algunos, quizá vea en el cielo aquella estrella que es solo mía y me guíe durante este viaje.

Que lección toca aprender?

Santi plantó dos plantas. Tienen flores. Raro en invierno. Creo que en el fondo quiere que yo florezca. Se que le gustaría que fuera feliz a pesar del dolor. Tuve que escribir mil veces hasta lograr que salieran palabras de aliento. Hoy no vi el sol. Mi día fue gris, muy gris.
Trajo sus plantas, una más chica y otra más alta... como si fuéramos las dos, flores de su jardín. Se lo que piensa cuando lo miro a los ojos. Se que el sabe que ella está. Pero yo no la siento, no puedo tenerla a mi lado como el la tiene. Hay soledad.
Miro mi balcón y ahí las veo juntitas, las dos flores de invierno. Será así?
Lo único que puedo ver además de la tele, en esta posición horizontal, es el balcón con las macetas.
Ya dije que no creo en las señales. Pero no puedo imaginarme superar este dolor sin su compañía.
Empecé a ser feliz cuando entendí que no necesitaba más de lo que tenía.
Que me toca aprender ahora?

Poema para Isabella de su Tia Naty

Como una estrella sos pura luz
Como una estrella siempre estas dia y noche aunque no te veamos
Como una estrella nos guias en nuestro camino de la vida
Nos das todos los dias una leccion: nos enseñas cuales son las cosas que realmente importan
Haces que nos empecemos a conocer de otra forma, mas humana, mas sensible, con mas empatia...
Tan chiquita y tantas lecciones nos das!!
Gracias estrellita, gracias Isa por marcar nuestro camino de una manera fugaz pero a la vez eterna, no somos igual que antes, ni mejores ni peores, simplemente distintos porque tu paso no fue indiferente en nosotros.
Gracias por ser
Te quiero!
Na (Tu tia mas joven!!)