Cuál es el verdadero milagro?

Hoy lo único que me queda claro es que la vida no es lo que yo quisiera que fuera. La verdad es que dista mucho de ser lo que soñé para Febrero. Yo, con todos mis planes hechos, la cuna diseñada, el cuarto terminado... aprendí de una manera terrible, que lo que pensamos que es un hecho es en cambio, cuando sucede, un milagro.

A veces las enseñanzas en la vida vienen disfrazadas de desgracias... y si... y que vamos a hacer? No hay nadie a quien reclamarle esta vida que nos tocó ni esta desgracia que se presentó. Capaz podemos encontrar un culpable físico y desquitarnos con el. Y bueno.. te digo, está bien, hacelo si justifica.

Pero lo que no hay que dejar de ver, es que detras del dolor esta enseñanza nos deja algo. Lo importante es que no la "camuflemos" con el devenir diario y las cosas cotidianas , sino que aprehendamos (asimilemos realmente algo) para que eso nos transforme.

Pensar que todo tiene un sentido por mas dolor que conlleve, nos exige analizar, elaborar, desvelar (quitar el velo) lo que se nos presenta de imprevisto. Y en este "trabajo" que se nos impone, está la riqueza de encontrar el sentido.

Creo que cada uno de nosotros puede ser un maestro de vida. Ni yo estoy diciendo cosas nuevas, ni en Argentina se descubrió que existían padres dolientes ni Victor Frankl fue el que encontró en la adversidad el sentido de la vida. La diferencia entre todos nosotros es como vivenciamos esto y la posibilidad que tenemos de darlo a conocer. De hecho, todos nosotros, los que seguimos leyendo este blog, y yo que escribo, lo hacemos porque nos deja algo!!

De repente, empezamos a valorar este "milagro" llamado vida, que como lo vivíamos como algo obvio, no lo pensábamos como algo increíble. Y es increíble... de la manera que sea, como podamos, con la adversidad que nos toque... SEGUIMOS VIVOS. Y ahí es donde el milagro se hace presente... cuando miramos la naturaleza, a nuestros hijos, nietos, cuando nos emocionamos, cuando nos sentimos identificados y hasta cuando sufrimos... ahí volvemos a sentir que este milagro de la vida es seguir viviendo.

Reflexiones

Despedirse no es la cuestión.. cuando uno ama no hay distancias. Quizás entender que la persona que amamos ya no esté sea la clave para comenzar a elaborar el duelo.
Vivir y morir son experiencias cotidianas. Mas allá de que no querramos incorporarlas a nuestro existir ni enfrentar los temores que ellas conllevan, existen.
En la medida en que podamos sincerarnos, sobretodo con nosotros mismos, nos sentiremos mas libres.
Que la muerte o la vida no nos tome por sorpresa. Vivamos el presente como si no exisitiera el mañana. Despertemos cada día sintiéndonos con dicha, felices que tenemos un día mas para abrazar a los que amamos, para hacer aquello que no nos animamos jamas, para sentirnos vivos y para luchar.
El misterio de la vida radica en no saber nunca cuando iniciaremos o culminaremos el camino. El mismo es tan fugaz,que lo que hagamos con el tiempo nos determinará como personas. Nos recordarán de acuerdo a lo que fuimos, hicimos o tuvimos. Y en este punto se presenta la libertad para tomar el camino que querramos, con la convicción de ser recordados de acuerdo a como elegimos vivir.

Que pasa con los hermanos?

Yo perdí mi única hija, pero a menudo veo con tristeza, papas sumidos en el dolor sin fuerzas para continuar. Y los hermanos del ser que partió, quedan como huérfanos. Los padres ausentes necesitan procesar el dolor, el sentimiento que los aplasta, los ahoga y es lógico. Pero en el caso que tengan mas hijos, no se olviden de ellos. Por mas dolor que tengan, piensen que los hermanos tienen un dolor por partida doble. Hacer el duelo por la persona que partió y por los padres que ya nunca serán los mismos. Aquellos padres que seguramente estaban cotidianamente en sus vidas actúan luego como ausentes. Con una presencia física pero no espiritual.

Nosotros somos responsables, en parte ,por ellos cuando decidimos tenerlos, aceptamos que estaríamos siempre, juramos amarlos por sobretodas las cosas, dimos vida. No nos olvidemos este decisión que tomamos tiempo atrás.

Y si aun así no podemos continuar, y el camino se hace difícil, pesado y carecemos de energía, compartamos con ellos el dolor,lloremos juntos, invitemoslos a las charlas de grupo, a ver un especialista, intentemos realizar actividades en donde podamos incluirlos. Se sienten solos. Muchos de estos hermanos que partieron, seguramente eran también sus amigos, sus confidentes, sus ídolos.Probablemente compartian mucho mas de lo que nosotros como padres podíamos llegar a compartir. No subestimemos su sufrimiento.

Siempre digo que cuando el dolor o la pena se comparte, se siente menor. No dejemos de compartir.
Parte de nosotros se fue cuando nuestro hijo murió, seguir perdiendo no es la salida.

Lágrimas

Desde que estoy en reposo aprecio más la vida y la naturaleza.Los sentidos se me agudizaron.Escucho el sonido que emiten los pájaros, contemplo el atardecer desde la ventana y me impregno del aroma de tu Jazmín y las lavandas que Santi plantó.
Me da un poco de tristeza que sea el día tan gris y la lluvia tan intensa. Después de haber comprobado que somos tantos padres los que vimos partir a nuestros hijos, las gotas de lluvia se me ocurren como lágrimas. De lo que hemos llorado, de lo que lloraremos y de lo que nos lloran.
Se que Isabella está feliz, pero en aquellos días en que mi alma esta gris y lluviosa como hoy, quizás en el cielo, también existan lágrimas.
Lágrimas por que nosotras, las mamás, no logramos encontrar consuelo y nuestros bebes allá arriba nos perciben.
Llorar puede expresar tanto que aunque la palabra sea la misma, simbólicamente es diferente según la ocasión.
Aquellas lágrimas de felicidad que lloré cuando me enteré que te esperábamos son las mismas que hoy expresan el dolor de no tenerte.
Sin embargo, hay días, en que las lágrimas son de emoción. Cuando recibo un mail, cuando me escriben en el blog, cuando la gente me dice que mis palabras ayudan a sanar corazones heridos y otros solitarios.
Todas y cada una de mis lágrimas son tuyas, para vos y por vos,
Te amo
Mamá

Por que ahora?

A veces la vida nos pone en jaque justo en el momento en que estábamos por triunfar, que subíamos que llegaba lo mejor, lo esperábamos y de repente, sin aviso, perdemos.
Como si la vida se tratará de asignaciones que uno tiene que cumplir para irse en paz, o sentir que logró algo. Y de repente, cuando cosas graves suceden, nos damos cuenta que el pasado no solo no cuenta, sino que no era nada en comparación con el ahora. Que aquellos triunfos superficiales que llenaban nuestra vida diaria no eran mas que cosas insignificantes que distraian nuestra mente.
Ante la muerte, uno tiene la obligación de aceptarla, porque es lo único que no podemos cambiar y eso no solo nos enfrenta con la impotencia nunca antes experimentada sino también con esta sensación de aceptar humildemente mi destino, mi razón de ser, mi humanidad. Y que al fin de cuentas, en lo importante de la vida, casi no tenemos injerencia. Salvo la de vivirla. Y el modo en que decidamos vivirla siempre depende de nosotros.
Creo realmente que la pérdida ajena nos sacude por que nos enfrenta con nuestros propios miedos, nos preguntamos si realmente somos dueños de nuestra vida o si mañana podremos seguir vivos. Nos hace recapacitar un poco, nos pone en perspectiva, nos hace jerarquizar ciertos valores.
En cambio, cuando la pérdida es propia, como la de un hijo, la posibilidad de cambiar es casi diría, una obligación. Porque uno sale de ese shock inicial siendo ya distinto. Aceptándolo o no, queriendo cambiarlo o queriendo morir o no, es distinto. Ya nunca seremos los mismos. El lugar a la reflexión que tiene el que vivió nuestra pérdida , pero que es ajeno a ella, puede ser positivo en la medida en que el otro lo transforme en acción. Nosotros ,esa opción no la tenemos. Renacemos distintos, es como volver a nacer y vivir una nueva vida y mas allá de que suene contradictorio, esta es una nueva oportunidad. Vivamos la pérdida no solo como el dolor de ver partir a nuestro hijo, sino como una enseñanza que nos deja al partir,con la posibilidad de elegir un camino mas enriquecedor y espiritual del que veníamos viviendo.

La dicha y el dolor viven en la misma casa

La dicha y el dolor viven en la misma casa. Ninguna debiera negar la otra. Tan Neng



Luego de sobrevivir a la muerte de un hijo, al dolor intenso que nos acompaña diariamente, a extrañar y no poder cambiar el irremediable hecho que no queremos aceptar, nos damos cuenta casi sin querer, que estamos aceptando. Que la vida siguió su curso, la gente a nuestro alrededor avanzó y nosotros empezamos a elaborar el duelo. Durante mucho tiempo el dolor y la pena nos acompañarán, nos harán de sombra en cada paso, teñirán cada momento de nuestra existencia hasta que decidamos que no solo ellos son compañeros en una despedida.

Luego de un tiempo, que es propio y personal, cada uno retoma su vida, con mucho esfuerzo ,de repente descubrimos infinidad de momentos de dolor y tristeza y capaz tenemos la suerte de que se filtre algo de dicha. Dejémosla entrar. Permitamonos estar bien al menos por instantes, que nos oxigene el cuerpo, y nos recargue de fuerza. No pensemos que pensarán los demás, pensemos que nos pasará a nosotros con esa dicha.. como ayudará a sanar ese corazón destrozado.

Siempre digo que el dolor no es proporcional al amor que uno siente por ese hijo. No se puede medir cuanto amamos o vivenciamos o compartimos. La calidad no se mide por peso. Solo nosotros sabemos que sentimos y solo nosotros como queremos vivir este lazo con la persona que se fué. Imaginemos que hubiese sido a la inversa, y nos hubiéramos ido nosotros. que querríamos que sintiera el otro? pena, tristeza, rencor? Trabajemos este punto, creo que nos ayudará a entender que la culpa por ser felices no tiene lugar en los duelos. Si somos creyentes, sabemos entonces que nuestro hijo está en otro lugar,quizá no físico y que seguro esta bien porque esta con Dios. Entonces, dejemos el egoísmo de lado y hagamos tributo a ese hijo a través de la alegría

A cuatro meses de tu partida.

Hoy se cumplen 4 meses desde que te dije adiós, parece mentira el tiempo paso tan lento y tan rápido a la vez. Recuerdo tu cara, tu boca, tus ojos, tengo tu imagen guardada en mi corazón. Mis brazos sienten todavía aquella única vez que logré alzarte. Cuanta memoria en los sentidos que jamás pensé iría a utilizar. Y descubrí allí, que uno no solo recuerda con la memoria, sino también con el cuerpo.
Así pasen 100 años, en ese abrazo te dejé mi vida, mi corazón y los sueños que no pudimos compartir. Se que estas bien y sos feliz. Pero soy yo la que no puede, por egoísmo, ser feliz también por vos.
Este era nuestro destino, esos 9 meses de simbiosis, donde me conociste como nadie.
Me consuelo con saber que escuchaste mi voz, lloraste mis lágrimas y reíste mis alegrías. Se que viviste conmigo aunque no hayas nacido. Fuimos dos almas en un solo cuerpo y ahora que estas lejos, somos dos almas que se extrañan y se aman. Dos almas que jamás estarán solas, seguirán el resto de nuestros días, acompañadas.

2 de Mayo: Dia Internacional de las Madres que han perdido a sus bebes

Me estremeció el video que acabo de colgar. Creo que es un tributo a todas nosotras, las mamás que sufrimos en silencio, intentando continuar con nuestra vida, volviendo a trabajar, y la gente a la que no le pasa lo que nos pasó, tiene la fantasía que al tiempo nosotros olvidamos.. y la verdad es que no. Que no hay día que olvidemos a nuestro bebe o beba que ya no está y junto con ese recuerdo mucha frustración, dolor, pena, impotencia. Y se hace difícil el camino natural para cualquiera, piensen entonces cuán difícil es cargar también con esta pena e intentar seguir el ritmo que la vida nos impone y quizá si tenemos suerte, amigos, gente que nos quiere o gran fortaleza, transformar este dolor en algo único,que llene un poco de vacío que dejo nuestro bebe al morir.
No dimensioné cuando creamos el blog, la cantidad de gente que pasó por lo mismo. Lo hicimos porque cuando nos pasó, no encontrábamos consuelo en nada. Hoy a 1 día que se cumplan 4 meses, continuo con el corazón roto y lo que mas deseo en la vida es volver a abrazarla.

Navegando por el mismo río

Hoy me preguntaba si volveré a tener un sueño que me llene tanto como cuando la esperaba a Isabella. Porque desde que ella no está, se fueron también mis sonrisas, mis alegrías, mis anhelos... A veces los consuelos provienen de cosas tan sencillas que para otros resultan insignificantes. Sin embargo, ahí están, intentando ir contra la corriente intensa de dolor que invade de vez en cuando.
Me siento como en un río, dentro de una barcaza enclenque, intentando remar y remar contra la corriente... capaz son intentos para lograr no hundirme o quizás donde termina el río encuentre un arco iris con monedas de oro?.
No se, la cuestión es que me planteaba si en este panorama triste y sombrío en que nos encontramos, se puede dar vuelta la página y no volver a mirar atrás como algunos aconsejan. Y por más que lo deseemos, es imposible.
Probablemente logremos que la barcaza se convierta en velero con los años, y que aprendamos a navegar ese río a pesar de las mareas o las correntadas, izar velas y algunas veces anclar. Y en ese anclar, recordar aquellos momentos compartidos, aquellos recuerdos que atesoramos en el corazón sin sentir que nos hundimos.....
Y aprender a ir y venir por ese río que nunca jamás será el mismo, citando a Heráclito:"nadie se baña dos veces en el mismo río", uso su frase para simbolizar lo mismo... podemos recorrer cuantas veces querramos ese rio, que nunca,sentiremos lo mismo.
Algunas veces dolor, otra pena, odio, bronca, tristeza, necesidad del otro, deseo de abrazar y volver el tiempo atrás, aceptación. Y me quedo en esta última porque creo que cuando aprendamos a reparar esta barcaza en la que navegamos, la remendemos un poco, le demos una mano de pintura y aprendamos a manejarla.. habrá llegado el momento de la aceptación en donde el camino a transitar será mas sencillo y nos abrirá la puerta a nuevos ríos. Cuanto habremos navegado, no?

Que podemos hacer positivamente con el dolor?

Navegando en Internet encontré páginas de papás que ayudan como nosotros. Me encantó ver que hay cosas nuevas, porque la verdad es que estoy un poco cansada de ver siempre en los mismos blogs las mismas palabras de la misma gente de siempre. Y lo digo con respeto... La cuestión es que el dolor de la pérdida no nació en en el seno de un solo padre o pareja doliente en el interior de la Argentina. Esta bueno que a través de la autoayuda, intentemos todos salir adelante. Pero ampliemos nuestra mente un poco mas, estrujemos nuestra creatividad y pongamonos a escribir o a leer cosas distintas Pareciera como si solo dos personas pudieran decir lo que sienten en todos lados donde se hable de la pérdida y no se renueven!!!!

A veces veo con un poco de tristeza, que los papas que vieron morir a sus hijos, dejan de aferrarse a ellos para aferrarse a otros.. esto es: grupo de pertenencia, cosas adictivas, pareja o cosas materiales. En un principio te digo: "está bien, necesitas no ahogarte en la pena y bueno... aferrate a lo que sea, para no irte detrás del que se fue". No quiero ser cruda con las palabras.. al contrario, quiero que empecemos a pensar que hay muchos papas alrededor del mundo que desde su lugar, también pueden decir muchas cosas, y siempre, desde el corazón. Y eso es invalorable, único!

Por otro lado "aferrarse",tampoco esta bien. Por que lo que hacemos en esos casos es transferir lo que sentimos por nuestro hijo, hacia "otro algo", objeto, persona, grupo lo que sea... y el dolor va a seguir estando en tanto y en cuanto no nos emancipemos de el, elaborándolo.

Pueden servir los grupos de autoayuda? Y si, al principio cuando estas en shock, perdido, trastornado, sin dormir, darte cuenta que no sos el único papá al que la vida le arrebató lo mas preciado, sirve... como sirve AA o sirve weight wathers. Todos trabajan bajo el mismo concepto de ayuda mutua. Pero lo que tenemos que lograr es trabajar ese dolor para hacerlo propio, distinto, único. Y en esa creación, radica nuestra libertad de expresar lo que sentimos hacia ese ser querido, homenajéandolo.

Entiendo que hay mucha gente que se la hace difícil expresar lo que piensa o siente. Busquemos entonces cualquier otra expresión que sea nuestra y rindamos honor a esa personita que nos marcó la vida. Transformar el dolor en acción es lo mas positivo que podemos hacer. Nos mantiene ocupados, nos da un sentido que seguramente perdimos, nos muestra un camino nuevo, nos impulsa al mañana, nos eleva por sobre todas las cosas. Y seguramente como a muchos, nos queda tanto amor por dar, que encontrar una causa noble, ayudar a otros que lo necesitan, empezar a expresar lo que sentimos, pintar, donar para los que sufren o no tienen casa, rezar por los desamparado... o lo que fuera, eleva nuestro espíritu. No nos quedemos pasivos esperando que nos indiquen que camino seguir, como sentir o cuanto llorar. Participemos si, en estos grupos también para ayudar a los que les es mas difícil ver esto que les digo, pero no nos fanaticemos, dejemos de mirarnos el ombligo para poder ver el horizonte, y esto se los digo con amor a todos aquellos que no lo han podido hacer por que será sin duda un viaje enriquecedor.

A los que me escriben

Este post esta dedicado exclusivamente a los que me escriben.

Desde que decidí hacer publico este blog, cuando me permití abrirme por entera y dejé mis miedos de lado, he recibido mails desde muchas partes del mundo. Mails que me han hecho emocionar demasiado, que me han hecho reír, otros me han conectado con mi propio dolor y volver a llorar a mares la muerte de mi hija Isabella.
A muchos de los que me escriben no los conozco, no hubiésemos tenido la oportunidad de conocernos si no tuviéramos para compartir estos sentimientos, este dolor en el alma que aunque lastima, nos pone a prueba para ver si logramos sobrevivir, pero también este mismo dolor ,es el que nos enseña. Ustedes me dirán: "enseñar a que costo"? y es verdad, pero no es una elección. Esto es lo que nos tocó vivir. La elección es como decidimos vivirlo.

Y leyendo cada una de las historias, toca mi corazón de una manera única, distinta, me convierte en hermana, prima, amiga. Me hace sentir más conectada con el mundo, aun cuando hoy y contradictoriamente, estoy mas alejada que nunca. (Tengo para dos meses en reposo absoluto porque me quebré varios huesos de la cadera).

Mi mundo hoy pasa por este blog y por esta cama, esta recuperación. Pero lo que más me llena el alma desde que Isabella partió, es que todos ustedes puedan leer lo que escribo y sentirse identificados. Que me permitan acompañarlos en este camino duro, lleno de piedras, pena y recuerdos que lastiman. Y que con un poco de lo que pueda llegar a decirles, ayude a cicatrizar estas heridas del corazón que nunca sanarán del todo.
Me gustaría contestarle a cada uno de ustedes, por favor, en los comentarios dejenme su mail. Quiero poder agradecerles y que no solo "me lean". No dejemos que solo el dolor por la pérdida sea el único nexo. Hagamos un círculo entre todos, expresemos nuestros sentimientos para disminuir al menos, en ese momento, la pena que nos acompañará de por vida. Seamos espejos el uno del otro. Se que yo también tengo mucho que aprender de ustedes. Hagamos de este camino un comienzo.

Por que es tan dificil desprendernos del dolor?

Hoy leyendo el blog renacer Barcelona encontré una pregunta para que cada uno pudiera responder. Me pareció terapéutico darle la oportunidad a todos aquellos que sufren a volcar ahí un poco de su dolor.
EL blog invitaba a contestar una pregunta del mes: ¿Por qué es tan difícil desprendernos del dolor? ¿Qué pensamos que sucederá si lo hacemos? ¿Significará ello olvidar a nuestros seres queridos?

Creo que el dolor nos acompañará siempre. El día que nuestro ser amado se va, nos trasnformamos en seres humanos dolientes. Y parte del proceso de duelo tiene que ver con eso. la palabra misma duelo viene de dolor. Inevitablemente para poder pasarlo, elaborarlo, superarlo? hay que pasar por el dolor. Profundo, intenso, irracional, inexplicable.
Lo difícil en el duelo es que esta asociado estrechamente con ese ser amado y se crean lazos profundos entre ese dolor y ese ser que perdimos. Entonces, en la fantasía y la historia de cada uno, la ausencia del dolor puede estar relacionada con la palabra "olvido". Nada más erróneo. Entonces uno no se permite "dejar de sufrir" por creer que volviendo a ser felices ese "dolor" deja de existir o esa persona queda en el olvido. La verdad es que las personas, cualesquiera sean, dejan huella en nuestras vidas, nos demos cuenta o no. Y nuestros hijos además de dejar huella, son parte de nuestro ser. Al partir, también un poco de nosotros se va con ellos. Y esto es real desde el modo físico al emocional. Y todos aquellos proyectos, anhelos, sueños que ellos o nosotros nos hicimos, separados o en conjunto, quedan sin ser vividos, quedan truncos, como fracasos. Y nos quedamos vacíos sin la presencia física de ese amor. Lo importante es "dejar ir" esta presencia física porque ya no está y aprender a vivir de los recuerdos, de lo que pudimos disfrutar con ellos y de que mas allá de que no estén, estuvieron y como digo siempre. "Mientras nosotros vivamos, ellos vivirán a través nuestro."
Por si no la leyeron, colgué una carta de una hija que esta en el cielo que se la escribe a su mama que esta en la tierra. se las recomiendo como lectura. Es esperanzadora! (está en las entradas de Enero).
Los quiero!
Pao

Transformar el miedo en algo positivo

Detrás de todo lo que sentimos, siempre hay una cuota de miedo. Cuando de superar la pérdida de un ser querido se trata, el miedo está tan presente como la pena, el dolor y la culpa. Sentimientos negativos que nos arrastran al pasado de lo que ya fue y no quisimos que fuese.
De pronto, nos damos cuenta también, que la vida es un devenir inesperado, que el destino puede o no estar escrito y que de nada sirve pensar en el mañana, menos sentir miedo. El miedo paraliza. nos aleja de la posibilidad de actuar, nos distancia del estado natural de alerta y nos distrae. En ocasiones puede el miedo ser difícil de superar y hasta parecernos imposible, pero es nuestra decisión que el mismo no dictamine nuestra conducta ni se convierta en parte de nuestros sentimientos.
Reemplacemos el miedo por pensamientos positivos, vislumbremos el mañana con anhelos, vivamos el presente con optimismo. Aún sabiendo que el corazón nos duele y que quisiéramos que el presente fuera otro, debemos esforzarnos. La única receta para estar en esta vida y no reprocharnos luego lo que no hicimos ,depende de nosotros.. y tiene que ver con vivir de la mejor manera que podamos, haciendo el esfuerzo cada día por ser un poquito mas felices viviendo la intensidad del hoy.

Cuestión de Fe?

“Una fe que se pone límites, que cree hasta cierto punto pero nada mas, que confía hasta acá, y no mas allá, no existe.” Julius y Augustus Charles Hares

No voy a hacer de esta frase una discusión si con ella no llegáramos a una conclusión universal. Solo creo que tenemos que reflexionar en estos casos, que significa para nosotros la palabra fe. Y la fe básicamente, es algo que excede nuestra imaginación, que esta más allá de nuestra visión y nuestra comprensión en esta tierra.
En mi caso particular, es difícil pensar en términos en donde tenga que creer más allá de lo tangible. Creo que existe una explicación lógica para todo y entonces es obvio e imposible no preguntarme: Porque a mi????. Sin embargo, aprendí también que esta pregunta, mas que ayudar, daña. Daña porque nos genera impotencia, porque es una pregunta lanzada al cosmos o al cielo en donde JAMAS ( lamento las mayúsculas), tendremos respuestas por parte de ellos.
Si igual creo, que podemos constructivamente pensar, aquellos que somos agnósticos o que creemos a medias, que diariamente tenemos fe. Tenemos fe cuando nos subimos al subte y creemos que llegaremos al destino, tenemos fe que el doctor que nos atiende nos dirá un diagnostico acertado (que no fue mi caso), tenemos fe que vamos a volver a casa cada noche y nos encontraremos con los nuestros y tenemos fe en miles de situaciones y personas que integran nuestro mundo, casi sin darnos cuenta, la fe es algo constante en nuestra vida.
Entonces, si teniendo fe en tantas cosas triviales y superficiales, porque no hacer el esfuerzo de pensar que aunque el “porque a mi???” de nuestra situación no sea contestada, busquemos transformarla en “para que”? Y acá no estoy hablando de Dios ni de ningún ser superior. No estoy haciendo distinciones ni mención de religiones.
Lo que digo es: Esto que nos pasa que es ilógico e inevitable y que la experiencia corporal y lo racional nos lo demuestra, que además no podemos cambiar, nos puede llevar a contestar el Para que???????
Creo que si, el plantearnos el “para que” ayuda aliviando la pena, nos da un sentido nuevo a la mirada vieja de seguir lamentándonos por lo que pasó o hubiera pasado y resignifica nuestro presente.
Entonces, cuando nos preguntan si tenemos fe, no pensemos solamente en este ser superior, respondamos que SI, que creemos a cada instante, que deseamos positivamente, que anhelamos que las cosas sean mejores. Por eso la frase me parece atinada y muy cierta. No nos sirve ponerle limites a la fe, si al fin y al cabo es parte de nuestra vida aunque no lo creamos así.
Si logramos pensar de este modo, el “para que” además de convertirnos en mejores personas nos guiará seguramente a un camino de esperanza.

Hoy el camino se presenta con mil obstáculos...

Les escribo ahora para contarles cual es mi realidad hoy. Para aquellos que no me conocen, se enterarán de mi historia medica y emocional, para aquellos que me conocen, les resumo como va mi lesión.
Después de haberme accidentado practicando equitación, me quebré la pelvis en dos lados, el isquion y el sacro. (Para resumirles son todos huesos que están contenidos por la cadera.) La cuestión es que me recetaron reposo y muchos analgésicos. La rehabilitación iba a consistir en comenzar a caminar con andador. Mi sentido común y con la ayuda de un medico clínico descubrimos que había sido mal diagnosticada por un dolor que seguía siendo intenso en la pierna derecha. Pedimos una segunda opinión con un traumatólogo quién contraindicó todo lo que el primer especialista en cadera y pelvis había recomendado. Después de tanta incertidumbre y un pronóstico de dos meses en reposo absoluto, decidí buscar al mejor equipo de traumatólogos que hubiera. Lo encontré en el Hospital Italiano. Para la sorpresa del médico, Mama con su insistencia y perseverancia nunca vistas , logró que viniera a verme a domicilio.
Estudió todo lo que tenia del día del accidente (radiografías, tomografías computados, ordenes etc) y llego a la conclusión que tengo una gran quebradura, uso el termino "particular", que a su criterio esta desplazada y que era candidata segura a ser operada cuanto antes. El jueves me hacen todo tipo de estudios en el Italiano y deciden que harán de allí en más-
Así que así estamos con San... llorando la noticia, tristes porque pareciera que todo lo malo que pasa, nos sigue pasando a nosotros. Y la verdad, por mas positiva que quiera ser, esto nos toma por sorpresa. Pensamos que en dos meses estaríamos riéndonos de esto y ahora estamos pensando en una operación nuevamente... y todo por mala praxis... no tengo fuerzas hoy para nada mas que seguir acostada, deseando que esto no siga empeorando.
A todos los que quiero, les pido que nos acompañen, que piensen positivamente en nosotros y que nos sostengan. Igual.. y ya lo dije en posts pasados.. nada se compara al dolor de la perdida de mi hija.. esto de hoy es una piedra más en el camino que jamás dejaré de transitar.

Prestemos atención a las señales

La mayoría de los días no afecta el curso de nuestras vidas, avanzamos creyendo que sabemos hacia donde vamos sin pensar realmente si ese camino es el correcto o solo es el que nos marcaron. Hasta que un día, si tenemos suerte, la vida nos presenta una prueba, una señal o un obstáculo que nos exige detenernos, al menos, un instante y entonces capaz nos desviarnos de ese camino trazado mentalmente. El tema es que hacemos con esto que se nos presenta, como decidimos vivirlo. Esa es nuestra oportunidad para hacernos cargo de nuestra vida y volver a elegir que queremos ser, donde queremos llegar y como queremos vivir lo que nos queda de vida. Uno nunca sabe si le queda un día, meses o años. Lo importante es que entendamos que estamos acá y que debemos vivirlo lo mejor posible, porque no sabemos cuando es nuestro momento de partir y algún día por mas esfuerzo que pongamos, llegará. (no se asusten, esto es así). Y al pensar en eso, no podemos equivocarnos.
Resignificar el presente puede llevarnos a lugares desconocidos, sentimientos jamás experimentados y a enriquecernos como seres humanos libres. La elección está. Solo tenemos que torcer la rueda del camino para poder ser más auténticos con el modo en que decidamos vivir de ahí en más.
Y quizá la vida nos sorprenda con afectos nuevos, con proyectos distintos, con desafíos que tendrán que ver con superar nuestros propios miedos, falencias y temores. No tengamos miedo, abracemos la incertidumbre y los afectos, lo que viene siempre será mejor de lo que pasó,
Hoy un amigo me preguntaba por mi carrera .. Si había cambiado desde que Isabella falleció, y le llamó la atención la palabra "carrera" (nada mas acertado). Que es lo que queremos ganar? mas plata? mas poder? mas prestigio? no te voy a decir que no es así, pero hoy no corro tras de nada. Solo quiero vivir y volver a ser feliz.

La rueda de la vida

Es bueno saber que la solidaridad y la bondad no pasan por dar alimento o correr una maratón. La ayuda que uno pueda brindar puede ser dada de mil maneras. Esta es la manera en que hoy, yo decidí ayudar. (Y la única que puedo físicamente). Me pone contenta saber, que cada uno de los que leen este blog pueden reenviarlo, leerlo y sentirse identificados, practicar la empatía y pueden por sobre todas las cosas, aliviar un corazón herido. Todas aquellas Mamas y Papas que hoy sufren, encontrarán en este blog un camino de esperanza.
En el inicio, yo estaba como ustedes, llena de tristeza y amargura. Hoy, y no hace mucho que pasé por lo que ustedes están pasando, decidí apostar a la vida, a crecer como persona y a transmitir mi mensaje. También creo que compartiendo lo que sentimos el dolor disminuye. Cada comentario que ustedes dejan, cada palabras que ustedes se llevan que los hace sentir mejor, gratifica mi corazón y disminuye mi tristeza El solo hecho de ayudar a una persona va llenando el vacío que dejo Isabella al partir. Hoy quiero llenar este vacío que tengo tratando de ayudar a través de las palabras.
Ayer vi. una película y me quedo sonando mucho una frase que es mi guía hoy. Quisiera compartirla con ustedes, hagámosla rodar para que siga aliviando aquellas penas que día a día nos van acompañar.
..."Agradezco a los Dioses cualesquiera que sean, por mi alma inconquistable. Soy el maestro de mi destino. Soy el capitán de mi alma"... William Ernest Henley

La sabiduria nace tambien del dolor

Nunca pensé que se necesitara una gran crisis para poder aprender cosas que deberían ser tan básicas como la solidaridad y la empatía. Ahora se que desde el dolor se aprende, a un costo muy alto, uno empieza a cuestionar sus propios valores, sus creencias, su fortaleza.
La muerte me ha hecho darme cuenta de lo importante que es elegir. Y en medio de la pena y la tristeza uno se encuentra rodeado de interrogantes, pero también ahí mismo, están las respuestas.
Quienes somos? cual es el sentido de la vida? porque estoy acá viviendo este dolor? quien quiero ser?.
Al comienzo del duelo, cuando uno está sumido en la noticia de la pérdida y en lo único que piensa es en como salir, como sobrevivir a ese dolor sin morir con el, como superarlo, no pensamos que esa misma pena es la que nos hará renacer como seres diferentes.
No hay recetas mágicas ni pasos en el proceso que te indiquen como sufrir menos. No voy a mentirte, el dolor desgarra el corazón, nos puede llenar de bronca, de odios de culpas. De sentimientos negativos que solo sirven en esa primera etapa de desesperación donde el futuro se nos muestra incierto y hasta oscuro.
No lloraremos para siempre… lloraremos un tiempo hasta que no podamos llorar mas, y pensaremos mucho, extrañaremos e incluso nos abrazaremos a las cosas que la persona dejó al morir. Luego aceptaremos el doloroso hecho que ya no esta y nuestra compañera constante será la pena. El dolor buscará un camino de descarga. Este es el momento de pensar que somos seres humanos que sobrevivimos pero también que nos volvimos mas sabios. De todas las experiencias se aprende, y de estas, uno se enriquece aún más. Porque comienza a encontrar todas esas respuestas a las preguntas que nos habíamos hecho en medio del caos. Y cuando pasa un tiempo considerable (que es propio y personal) uno empieza a dejar ese egoísmo de lado y pensar en el dolor que nos causa a nosotros esa muerte para mirar más allá de nosotros mismos. Y ahí es donde nace la solidaridad y la sabiduría.
No será que la persona que se fue nos dejo una enseñanza o nos muestra un camino? Pensémoslo, solo cuando podamos aceptarlo.

Desde el abismo al cielo.. ese es el camino

Desde mi ventana puedo ver mis plantas, los pájarons volar y los obreros de construcciones vecinas. Hoy mas que nunca quisiera caminar!!!! A pesar de estar en reposo absoluto, los minutos pasan volando. Entre enfermeras, medicos, kinesiólogos, visitas, trabajo...
En otra oportunidad me hubiese planteado que lo peor que me podia pasar fuera quedar inmóvil, dependiendo de los demás para todo.
Hoy, y después de pasar lo peor que le puede pasar a un ser humano, que es perder un hijo, pienso en esta instancia no con desesperación. Sino como la única salida para enfrentarme con mis propios miedos y elaborar mi duelo en soledad. Mirarme a mi misma como en un espejo y volver a reconocerme.
Pensemos que las experiencias que vivimos tienen un sentido además del amargo, capaz un sabor agridulce. Ahí es donde tenemos que buscar el aprendizaje. Siempre hay una moraleja detrás de todas las situaciones que tengamos que vivir.
No soy creyente, pero no me queda otra que pensar que si no existe un Dios, existe un universo complejísimo. Hay un cosmos y en ese cosmos hay Karma sisi.. o llamalo como quieras. Basta con mirar la naturaleza para darse cuenta que no estamos en este mundo arrojados (como decía Sartre) aunque en algo tenia razón, solo nosotros somos responsables por nosotros mismos. Entonces, por mas difícil que sea la situación, por mas dolor que tengas en el alma, vos sos el único responsable de salir adelante, de trabajar para conseguir estar bien y superar las dificultades. No tengamos miedo de lo que pueda surgir en ese viaje de introspección, siempre nos llevará a un crecimiento y como suelo decir:" nada, pero nada, de lo que pueda pasarme de acá en mas va a ser peor de lo que ya paso". Miremos esto con optimismo... no se puede cambiar lo que paso, pero si se puede cambiar el modo en que queremos vivirlo. Superarlo depende de vos!

Cual es mi misión en esta vida?

Hoy una persona muy sabia me dijo que nuestras almas tienen misiones en la vida. En nuestra vida física. Y que cada uno de nosotros debe cumplir esas misiones para que el alma pueda superarse. Pero llega también un punto que las almas después de estar en muchos cuerpos y superar esas misiones, llegan a un estado de superación máxima. Culminan, se elevan para nunca mas reencarnar.

La cuestión es que la misión que tiene cada uno en la vida justo tiene que ver con las falencias que también uno posee. En medio de una crisis existencial y religiosa, en donde la fé no es una palabra que quiera nombrar, parece, que mi misión en esta vida es convertirme en un ser espiritual. Y me quede pensando mucho en lo que me dijo de las misiones porque ya yo creía que esto era así.

Y lo que era inevitable era la pregunta... cual era la misión de mi hija en esta vida? y me dijo que los bebes que no llegan a nacer son bebes que han superado todas las misiones en sus diferentes vidas, y que el tiempito que tuvo en mi panza o en cualquier otra panza de otra Mamá que hoy sufre, fue el tiempo que necesitó para ascender a lo mas alto, al cielo, cerca de Dios. Esa almita no vuelve a reencarnar.

Me dijo también que mi beba, Isabella, no es un ángel, sino mi guia, que ella me ayudará a brindarme , a enseñar a través de este dolor, a superar el dolor de otros que sufren. Que ella me acercará a este camino de superación espiritual que parezco estar destinada.

No se si será verdad todo lo que me dijo, solo se que desde que Isabella se fue, siento necesidad de ayudar, que mi corazón solo se siente tranquilo cuando acompaño en el dolor, cuando puedo ser útil en situaciones de tristeza. Todo mi esquema de valores tambaleó. Me planteo que será de mi vida mañana, que querré hacer o donde querré ir... solo se que quiero ayudar, no me importa nada mas.

Busquemos cual es nuestra mision en esta vida para poder superarnos espiritualmente.

Encontrar el sentido

Hoy me escribió mi amiga Paulita desde París. Me dijo que llego bien, la note feliz. Me pone contenta que pueda disfrutar de estos placeres que da la vida, viajar, amar, compartir. Y leía su mail en donde me contaba que desde el departamento podía ver la torre Eiffel. Yo también la vi. A través de ella y de todas aquellas personas que nos quieren y nos acompañan podemos ver el mundo con otros ojos. No importa cuan pesimistas seamos o cuan cacheteados por la vida estemos. Dejemos teñir nuestro mundo por corazones nobles, carentes de maldad, amistades incondicionales y gente que nos mime. Aprendamos a decir "te quiero" sin sentir vergüenza.

Mi experiencia es que sin todos los que hoy me rodean y me acompañan no podría haber salido adelante. Cada uno desde su lugar, con un mail, con su presencia, con una torta, con un silencio hacen que el "solo por hoy" se transforme en ayer. Tengo la dicha de rescatar lo bueno de todas estas experiencias terribles que me están sucediendo, reaccionar y salir fortalecida.

Me alegra también poder mirar para atrás y darme cuenta que todos estos años en donde sembré amor, hoy cosecho amistad. En otros casos, nuevas personas brindando su apoyo ,están sembrando amor conmigo que mañana sin duda se transformará en amistad

Hoy me dejo llevar por la vida, creo que en el fondo y después de tanto sufrimiento, tiene que haber algo lindo esperándonos después. No hay mal que dure cien años y siempre que llovió paró... la lección que me enseño la vida es que Dios nos da una cruz solo a aquellos que podemos cargarla... para algunos sera mas pesada que para otros... y al final del camino, cuando ya no tengamos que cargarla mas.. habremos pensado, perdonado, llorado, sufrido y anhelado tanto que las cosas simples de la vida nos llenaran el corazón, justo en el lugar donde estaba vació.

Dolor físico vs Dolor en el corazón

Estoy en cama, después del accidente que me exige quedarme por dos meses en posición horizontal, me pregunto si no será que la vida en esta oportunidad me obliga a parar el motor interno que siempre me funciona a mil por horas. Cualquiera pensaría que esto es una fatalidad, y no es nada comparado con el dolor y la pena que me acompañan a cada instante.

No voy a mentir, me duele todo el cuerpo, vivo con calmantes y lo único que me conecta al mundo es la ventana de mi cuarto y esta pc de viaje.

Y las horas pasan como si fueran minutos. y yo que siempre fui tan independiente, sin ataduras y queriendo volar a cualquier parte, ahora siento que mis piernas están atadas a las patas de mi cama. Que irónico, piernas, patas... humanos y animales las necesitamos para avanzar... estaré retrocediendo? o será que este es el tiempo que necesito realmente para seguir llorando, para recuperarme, para decirle adiós a mi beba y dejarla ir al menos desde este lugar. Como se hace para sanar un corazón roto? si necesito dos meses para que mis fracturas suelden.. cuanto voy a necesitar para volver a ser feliz? a no sentir que cada vez que pienso en la edad que tendría Bella se me estruje el corazón y duelan los brazos por no poder alzarla. Está el espacio que dejé para su moisés junto a mi cama. Ahora en ese mismo lugar puse una bandeja, llena de calmantes y remedios y cosas materiales que necesito para pasar estas horas de dolor y no renunciar a esta lucha. Créanme,que a pesar de estar quebrada inmóvil, duele mas el corazón que el cuerpo.